jura60

— Дорогой! Все меня называют полной дурой!
— Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!!!

«Хочу работать. Только что-то мне мешает…» Из дневника танцора.

— Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.

На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.
На что хирург говорит: «Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир».

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
— С чем пожаловали?
Мужик:
— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
— Пейте, — говорит мужику.
Мужик выпил.
— Ну что, полегчало?
— Да, доктор.
— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
— Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.

— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял… разве кто-то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу…
— Еп твою… а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости…

Всё-таки огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают в кресло главы областной администрации, в соединённых штатах, как правило, сажают на электрический стул…

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
.