jura60

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Врач спрашивает:
— Запоями страдаете?
— Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке:
— Когда партия послала меня на х. й…
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХYII съезд…

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты ахренел?!
— Нет. Я намусорил.

«Бабник» — это особый вид мужика, только он реально понимает и видит, когда женщина «просто хочет» или когда она «хочет замуж»…

Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее.

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
— Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа…
— Да они там от водки, уже все импотентами стали!

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: «Лас axуeлaс пара миньeтo» всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
— Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

Не знаю, что больше всего раздражает меня в моём соседе. То, что он в 23.00 занимается ремонтом, или то, что он громко матерится, когда попадает молотком по пальцам.

Из записок циркового льва:
«12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор, укусил локоть дрессировщику.
30 июля. третью неделю кормят сеном.»

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,… что изнасилование у него сегодня как-то не задалось…

Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

О том, что коты гораздо ближе к человеку, чем собаки, говорит тот факт, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» а исключительно «Мурку»

На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб.
Врач:
— Сейчас я Вам сделаю укол, для обезболивания!
— Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
— Тогда давайте подышим веселящим газом…
— Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
— Тогда, примите вот эту таблетку…
— А что это?
— Виагра!
— И что, это реально уменьшит боль?
— Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!

Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр%%ать.