Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
… показать весь текст …

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней…

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
— Как пишется, металл или метал?
— Метал.
— Точно?
— Глаголы с одной Л пишутся.

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

— Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Муж советуется с женой:
— Дорогая, а давай твоей маме подарим столько денег, сколько лет ей исполнилось.
— Ого, 50 тысяч, что-ли, подарим?
— А что, ей прям так 50 тысяч лет и исполнилось?

Любовник пришел к любовнице, и вдруг, в самый интересный момент в двери слышится поворот ключа. Любовник прячется в шкаф. Заходит муж, снимает одежду, открывает шкаф, чтоб повесить её, и видит там голого мужика.
— Ты чё здесь делаешь?
— Трамвай я жду!
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!!!

Женщина — новой няне:
— Уложите детей пораньше.
Придя домой, спрашивает, как вели себя дети.
— Очень хорошо! всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся.
— Рыжий? Это же мой муж!

Жена говорит мужу:
— Вот мне хочется с тобой поговорить о важном деле, но я не могу — ты постоянно пьяный.
Муж:
— Интересное дело, пьяный значит я, а говорить не можешь ты. Как-то мне непонятно…