Гаишник останавливает машину дачника:
-Так, штраф-50 рублей!
-А 100 рублей не разменяете?
-А зачем менять? Обратно же здесь поедешь?

— Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому
я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше.
— Почему ты так решил?
— Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти
анекдоты, тоже их быстро забывают!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

***
Грузин возвращается домой из Москвы.
У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл»
— Бла на балет хадил.
— А што- такое балет?
— Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика.
На сцену мужик вышел поднял одну женщину — не моя женшина, поднял другую — не моя женшина, поднял третью — моя женшина.
Шторка закрылся и все кричал:
— И бис, И бис, И бис, И бис, И бис, И бис.

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

«Единая Россия» для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

Жена спрашивает мужа:
— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, ты что, мы же его сами сделали.
—  В ванной, идиот, ты искупал ребёнка?

—  Скажи, любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
— Нет её папа веслом убил!