— Милый, если бы у тебя была такая возможность, хотел бы узнать, как умрешь?
— Нет. Спи уже.
— …
— …
— Хочешь узнать, как бы я тебя убила?

Каждый заслуживает чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.)

— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула…)))

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете, мне как проктологу виднее?
&

— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис?!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал)

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

— Чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Понтами… Только понтами!!!

Только ленивые… один раз замуж выходят…)))

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

Стихи строчила томно поэтесса.
От тех стихов тошнило Музу за углом …

Нет сил быть красивой — ЖРУ!!!

В магазине:
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладёт курицу на весы.
— На восемьдесят семь рублей пятьдесят копеек.
— Сколько? Почём же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почём у нас куры?

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, эфект не тот…

— Уж замуж???
— Не… В терпёж!

Что делать в жару в Москве двум богатым старухам? Конечно, нечего. Все богатые старухи на всё лето в Испанию улетают, в собственную недвижимость.
Мы ещё не настолько богаты, поэтому вчера мы поехали в Мытищи, там клуб-пляж-ресторан с бассейном. Тоже неплохо, я считаю. Вход платный, 600 рублей с человека, но зато за эти смешные деньги вы получите весь разноцветный спектр моральных унижений.
Нет, пляж-то прекрасный, и всё там прекрасное. Настолько прекрасное, что я глазами всё время искала будку д…
… показать весь текст …

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка… назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь… Отрезала все, что захотела… и медленно опустила в кипяток…

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
&

Грёз громадьё огрызается грозами,
Реинкарнируясь резво в реалии —
Там, на опятной опушке берёзовой,
Старая сказка сплелась с аномальною…

Чтоб не считали замшелой кошёлкою,
Сделав на курьих ногах френч-миллениум,
Баба Яга фотографию щёлкнула
И в «Instagram» отнесла с объявлением.

Бодро орудуя телекинезами,
Биополя окропляя гипнозами,
Ёжкин кошак вечерами воскресными
Светских кикимор снабжает прогнозами.
… показать весь текст …