рыбку золотую
жарю на углю
в сказки я не верю
а пожрать люблю

— Здесь место только для праведников! — рявкнул Ной и выкинул меня в три шеи из ковчега.

Леонардо да Винчи изобразил Мону Лизу. А я нарисовал свою жену со спины — гораздо загадочнее!

Был бы я знаком с Законом всемирного тяготения Ньютона — не падал бы на каждом шагу.

Если бы Фарадей знал как я мучаюсь по ночам от гула за окном — наверняка не стал бы изобретать трансформатор.

Пастер изобрёл пастеризацию. А я открыл, как переваривать эти продукты, не прибегая к клизме. Помогите назвать изобретение в мою честь.

Как жаль, что всё твоё достоинство вместилось полностью в штаны.

— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

На кухне. Сделал жене замечание — хожу с перевязанной головой.

В постели. В угаре перепутал имя жены — передвигаюсь теперь на карачках.

В машине. Где интеллигентность жены, когда она за рулём?!

Хозяйкам на заметку -коньяк должен быть выдержанный, старый, а любовник несдержанный и молодой, не перепутайте!

— Дедушка, смотри, какая красивая девушка!
— Это для тебя, внук, девушка, а для меня — уже пейзаж!

Комар — единственный, с кем у тебя будет бурная ночь.

В аптеке.
Дядечка задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника.
Аптекарь — грузин пару секунд смотрит на него сочувственно…
— Давай чачи налью, дАрагой, а?

— Спи, Вовочка, спи сынок, а то баба яга придёт! — Мама, как же так, ведь папа сказал, что бабушка уже уехала?

Почему большинство следователей мужчины? Люди, которые суп в холодильнике найти не могут?

Кощей Бессмертный так втянулся в интернет, что ухайдакал всё злато.

Змей Горыныч растратил свою огненную силу на женщин в интернете.

Выудил старик в море смартфон, отчего забросил старуху и рыбалку.