Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

На фестивале пива в гараже произошел несчастный случай
Пришла жена

Заключенный получает письмо от жены. — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки… — Огород.

Старый я уже по бабам-то бегать,
— Несите-ка их всех сюда!

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Даже хрен сластит у оптимиста.
У пессимиста же и хрена нет…))

Вовочка приходит из школы и говорит: — Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник! Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятёрки. Родители в обмороке. Вовочка: — Я же вас предупреждал!

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

В браке все равны, если не учитывать тёщу.

Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
— Доченька, а сколько стоят трусы?
— Это не трусы, это панталоны.
— Ну вот, даже уже трусы по талонам.

Когда не один ты такой дурак, ситуация из плачевной превращается в веселую.

Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом

Чтобы вас не разнесло не ешьте после 18.00
И не курите возле бензоколонки.

Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант!!!
Она ответила — умри достойно!

Сооблазнить мужика проще паренной репы, встречаешь его голой в ванной и конечно слегка пьяной, о мудрости женщины, обычно говорят уже потом.

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»? — Драка между окулистом и дантистом.