Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?» Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».

Если вы столкнулись в лесу с медведем, о клещах можно не беспокоиться.
*
Я смотрю, что-то всем вам весело… а вы уже взвешивались в этом году?

вместе пьют из миски
человек и кот
котику семнадцать
человеку год

с котом на пару бутер ели
с сырком и ветчиной
коту досталась ветчина на сыре
мне хлебушек с водой

Зимой, даже солнце встаёт позже, а ты на работу — нет.

Внучка жалуется бабушке на мать, что не так одела, не то с собой положила в садик и т. д.
В заключение выдала:
Бабушка, ты же мудрая женщина, как ты могла воспитать такую глупую дочь?

В ночь перед экзаменом студенты так громко кричали: «халява приди».
Что пришел участковый и арестовал их на трое суток, за несоблюдение закона о тишине.

Работающая жена — Божье благословение, не нужно думать, где она и с кем.
Жена или на работе, или спит, чтобы выспаться на работу.

Что вам подарить на День рождения?
Как вас привечать, мою голубу?
Лёва, существует таки мнение:
Даже сельди дарят праздничную шубу.

Всех манят звёзды!
Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…

— Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы…

— Отрицай всё! Может, ветром снесло!
— Какое «может»? Какое «снесло»?!
Однозначно, соседка с веревки сперла…

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит!
Ну и ладно… Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и,
тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Молодая женщина пришла к гадалке:
— Пять лет назад я была у вас, — говорит она, — и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Hу и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

в детстве я магнитик
умудрилась съесть
и ко мне всё время
прилипает жесть

Мы женщины — оберег ОТ денег! Сколько не имей — не уберечь)))

Падение в сугроб этой зимой по-своему оригинально …)))

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее;
30 лет — доехать побыстрее;
50 лет — доехать побезопаснее;
70 лет — доехать!!!

Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!