Мужик входит в ресторан и видит, что в зале всё переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достаёт телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «Умный в гору не пойдёт?»
— А это, сынок, для преферансистов.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной…
… показать весь текст …

Повторяем с внучкой тему: «Предложение». Интересуюсь у неё, какое предложение называют повествовательным… Она отвечает:
— То, в котором о чем-то рассказывается…
— А вопросительным?
— Там, где задают вопросы…
— А какое предложение называется побудительным?
— То, которое возбуждает!!!

Любой плохой день можно исправить одним хорошим котом!

В любой непонятной ситуации спрашивай:
— А вы кто по гороскопу?..
И пусть думают зачем это тебе.

Все люди разные: кто-то усиленно тюнингует «фасад», а кто-то заботится о том, что у него «под капотом».

Куда эти чертовы деньги деваются, вы мне не можете сказать? Разбегаются, как тараканы, с чудовищной быстротой.

Он ругался с женой по смартфону, который перегрелся в руке и взорвался. К счастью, уцелели вторая рука и ухо — есть чем скандалить в дальнейшем.

О вреде пьянства. Только через неделю он узнал, что женился.

До женитьбы он имел особняк. Развёлся — живёт в шалаше.

Разборкам с женой — время, а афоризмам — час.

Попробуй-ка не написать ты даме,
Тебя намеками достанет и стихами.
Коль виртуальную завёл интрижку,
Не забывай Наташу, Олю и Иришку.

Представляете, заказывала мужу зимние кроссовки на вайлдбериез, а прислали зимние женские сапожки!
Мошенники!

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Вышел я из стен больницы,
мне сказали доктора:
надо вам угомониться,
отдыхать пришла пора.

Не годится образ жизни
тот, что прежде вы вели.
В вашем зрелом организме
хвори разные взошли.

Мы продолжим процедуры,
капли, порошки, микстуры,
цикл вливаний и уколов,
назначаем курс иголок, —
… показать весь текст …

— Милый, что ты делаешь?
— Я делаю двойное успокоительное.
— А из чего?
— Настаиваю валериану на коньяке.

Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила:
— Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала:
— Вот свинья, опять напился!

Зачем мне копаться в чужой жизни?
Для этого у меня дома два кота.
У каждого свой лоток.
Мне хватает.