Подоила козу, захожу домой, сын интересуется, мама, а ты козу уже ПОДАВИЛА?

Изучаем с малЫм в каких домиках живут животные. Начинает мне рассказывать;
Пчёлы живут улее
Медведь в берлоге
Лиса в норе
Собака в будке
А петух живёт в ПЕТУХЯТНИКЕ.

Мысли бродят ночью по округе стадом,
спать мешают людям — будто так и надо.

Никто не подскажет, как можно обналичить деньги, которые нажелали на Новый год…

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена то стоит!

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной на костылях гнался какой-то злобный мужик.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— 1, 2, 3, 4, 5…
— Машенька, продолжай!
— 6, 7, 8, 9…
— Витя, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король, туз!

На остановке стоит мальчик рядом с беременной женщиной:
— Тётенька, а почему у вас такой большой живот?
— А я ребёночка жду, скоро рожать буду.
— А, понятно.
Видит мальчик рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
— Дядя, а вы кого ждёте?
— Автобус.
— А когда родите, дадите покататься?

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Некоторые названия растений легко можно переделать в оскорбительные выражения и использовать вместо крепкого русского мата.
Подофил щитовидный — Podophyllum peltatum
Майхуения валентина — Maihuenia valentinii
Хуерния прямостручковая — Huernia erectiloba
Клитория тройчатая — Clitoria ternatea
Хуйния красивая Huynhia pulchra
Анжелика дура — Angelica dura
Ебермаера дебилис — Ebermaiera debilis

Можно и далее продолжать.

Мужчина никогда не станет подкаблучником, если его женщина обожает обувь без каблука.

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего, не огорчайтесь. Она выспится днём.

— Люблю я вас, козлов.
— Я — не Козлов.
— Да я не про тебя, а про вас.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда течет электричество?
— Из джунглей!—крикнул Вовочка.
— Почему из джунглей?
— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче…
Жена просто балдеет от счастья…
— Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

Начало сентября. Дети пишут сочинение:
— Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
— Марья Ивановна, а как пишется «забеременела»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.