Спрашиваю у малого, что означает каждый цвет у светофора:
Я: Красный о чем тебе говорит?
Сын: Стой.
Я: Жёлтый цвет?
Сын: Приготовься.
Я: А зелёный?
Сын: Давай быстрее перебирай ногами, пока красный не загорелся.

Разыграйся вьюга
Зашуми метель,
Замети под крышу
На работу дверь.

Старость, это когда ты как дурак, просыпаешься в шесть утра в выходной день, и засыпаешь в десять вечера, когда все идут в клуб, гулять, веселиться.

Сидит мальчик на дереве, ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит:
— Сейчас к твоему отцу пойду домой и пожалуюсь.
— А он не дома, он на другом дереве.

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 1000 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, кто?
— Я!

— Купил хвалёную японскую соковыжималку, а она сломалась!
— Да ну?! Но хоть немного сока отжать удалось?
— Самую малость, чуть-чуть яблочного и виноградного, а уже на берёзовом она накрылась.

«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.

Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— А у лысых характер соответственно скользкий.

Назвал чёрного кота — Коксом. Теперь всё спрашивают:
— А почему Кокс? Он же чёрный?
— Потому что кокс — чёрный, наркоманы долбанные!

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…

Поймал как-то старик золотую рыбку:
— Отпусти меня, старче, — молвила золотая рыбка, — я исполню три твои желания.
— Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: «Была в сети 35 минут назад»

— Жора, пойдём в кафе?
— Я на диете.
— Шо за диета?
— Таки финансовая.

Шутка дня. Общение.
Со своей соседкой (этажом выше)
мы общаемся в соцсетях.
Встречаемся. И поговорить не о чем.

«ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости — целый океан!

***
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил —
он у меня купил диплом
***
— Хотите, я скажу вам правду?
… показать весь текст …

— Без неё в квартире стало так пусто и одиноко.
— От тебя ушла жена?
— Да какая жена. Я ёлку выкинул!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента бабла до хрена и все зубы здоровые.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся, бедненький. Ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
— Нет, спасибо. Студент я!
— Ну, давай хоть плащ твой подержу.
— Это не плащ! Это мой друг Коля!

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?