на новый год лежит горошек
икра нетронута стоит
но вот шампанское зараза
я покупаю пятый раз

— Когда утром ты начинаешь есть салат, не поднимая головы
— Твой друг с тобой не разговаривает, а его жена тебе игриво подмигивает
— Если на твоём столе спит сосед, который приходил в три часа и просил не шуметь
— К тебе подбегает соседский сын с зажигалкой и просит:"Дядя Серёжа, а пукни так ещё раз"
— Когда ты проснулся на ковре, а ковёр висит на стене
— Если у изголовья твоей кровати стоит полупустой аквариум
— Когда ты просыпаешься, а хирург говорит:"Оттуда бенгальские огни я ещё не доставал"…
… показать весь текст …

Подумаешь скачущего жеребца остановить. Вы попробуйте остановить моего мужа в торговом центре во время акции.

— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Самое вкусное в мужчине — это мозг.
Миллионы женщин не могут ошибаться.

По статистике, женщина проводит в ванне в среднем 7 лет жизни. Мужчина около 3 лет… возле дверей, спрашивая :"Ты ещё долго?"

Будучи мертвецки пьЯна,
Искупалась обезьяна.
В море заплыла и вот
Видит — осьминог плывёт.

Обезьяна сексапильна,
И к тому ж — любвеобильна.
Осьминог её любил,
Аж на берег с ней приплыл!

Вскоре родилсЯ сынок:
Рук четыре, восемь ног!

«Новый год не проведёшь» сказал шеф, напомнив, что первого января работаю.

несмотря на то что
у меня склероз
помню как был папа
дедушка мороз

Лысый всегда может похвастаться отсутствием седины.

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Пока не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить!

Спрашиваю у малого, что означает каждый цвет у светофора:
Я: Красный о чем тебе говорит?
Сын: Стой.
Я: Жёлтый цвет?
Сын: Приготовься.
Я: А зелёный?
Сын: Давай быстрее перебирай ногами, пока красный не загорелся.

Разыграйся вьюга
Зашуми метель,
Замети под крышу
На работу дверь.

Старость, это когда ты как дурак, просыпаешься в шесть утра в выходной день, и засыпаешь в десять вечера, когда все идут в клуб, гулять, веселиться.

Сидит мальчик на дереве, ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит:
— Сейчас к твоему отцу пойду домой и пожалуюсь.
— А он не дома, он на другом дереве.

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 1000 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, кто?
— Я!

— Купил хвалёную японскую соковыжималку, а она сломалась!
— Да ну?! Но хоть немного сока отжать удалось?
— Самую малость, чуть-чуть яблочного и виноградного, а уже на берёзовом она накрылась.

«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.