Мне тут кум сегодня валенки подарил… Со словами: «Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле»…

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!

Есть такие люди,
Их зовут мужья,
Все берут их где-то,
Где, не знаю я.

А когда всё вокруг затихает, ёлка тихо в игрушки играет…

Шаман предсказывал погоду
Не в танце бубнами звеня
А ночью мучаясь бессонной
Колено старое кляня

Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

на новый год лежит горошек
икра нетронута стоит
но вот шампанское зараза
я покупаю пятый раз

— Когда утром ты начинаешь есть салат, не поднимая головы
— Твой друг с тобой не разговаривает, а его жена тебе игриво подмигивает
— Если на твоём столе спит сосед, который приходил в три часа и просил не шуметь
— К тебе подбегает соседский сын с зажигалкой и просит:"Дядя Серёжа, а пукни так ещё раз"
— Когда ты проснулся на ковре, а ковёр висит на стене
— Если у изголовья твоей кровати стоит полупустой аквариум
— Когда ты просыпаешься, а хирург говорит:"Оттуда бенгальские огни я ещё не доставал"…
… показать весь текст …

Подумаешь скачущего жеребца остановить. Вы попробуйте остановить моего мужа в торговом центре во время акции.

— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Самое вкусное в мужчине — это мозг.
Миллионы женщин не могут ошибаться.

По статистике, женщина проводит в ванне в среднем 7 лет жизни. Мужчина около 3 лет… возле дверей, спрашивая :"Ты ещё долго?"

Будучи мертвецки пьЯна,
Искупалась обезьяна.
В море заплыла и вот
Видит — осьминог плывёт.

Обезьяна сексапильна,
И к тому ж — любвеобильна.
Осьминог её любил,
Аж на берег с ней приплыл!

Вскоре родилсЯ сынок:
Рук четыре, восемь ног!

«Новый год не проведёшь» сказал шеф, напомнив, что первого января работаю.

несмотря на то что
у меня склероз
помню как был папа
дедушка мороз

Лысый всегда может похвастаться отсутствием седины.

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Пока не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить!