Времена пандемии коронавируса. Молодая собака — старой:
— Почему мы всё время в намордниках, а люди только сейчас их начали носить?
— Ну так и в космос мы первыми полетели.

*
На 8 марта жена попросила норку. Три дня копал… надеюсь понравится.
*
Бабки не главное, главное их пенсия.
*
Хороший человек — плохой воздух в себе не держит.

Могу-ли я в Монголии
Найти цветы магнолии? -
Спросил у Анатолия
соседский мальчуган.
- Магнолия в Монголии?
Какая меланхолия!
Я видел лишь в Монголии
Песчаный ураган.!"
- А кенгуру в Монголии
поели-бы магнолию,
ну, если-бы магнолия
там просто так росла?
—  В Монголии, в Австралии —
у кенгуру в питании
… показать весь текст …

Обнаружила зимой
В сундуке с мехами моль.
Ой, беда, беда, беда!
Я без шубки не звезда!

Обнаружила. Реву:
В чём пойду я в Голливуд?
Не снимусь в крутом кино,
Это моль тому виной.

Напишу письмо в ОБСЕ:
Моль поела шубки все.
Кто, скажите, разрешил
Есть подаренных шиншилл?
… показать весь текст …

— Вы владете языками?
— Да. Тремя
— Какими?
— Армянским, русским, английским.
— Скажите по английски «здравствуйте».
— Гамарджоба.
— Это же по грузински.
— Оооо! Я владею четырьмя языками!

Девушка, вы не стандарт,
- Ну и что — я ж не стюард,
Бёдра ваши шире плеч,
- Так прекрасно, о чём речь,
Ну, куда вас с таким бюстом,
- Лучше б было, если пусто?
Это слишком, пухлы щёчки,
- Зато талия в заточке.

Да, конечно, не лекало,
Но ведь русская, что мало,
Бёдра, грудь, да всё при месте,
Но не ваша я невеста,
Лошадь так-то выбирают,
… показать весь текст …

луна застряла в кроне дуба
и дуб решил что он святой

Привычка всегда делать хорошо или плохо делит нас на педантов и разгильдяев. Задумает педант учинить бардак, а по привычке — выйдет порядок, у разгильдяя — всё наоборот.

Разъярённая женщина — это страшное оружие. И если она на твоей стороне — ты непобедим.

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее

Чем отличается женщина от электрического провода? Если они оголены, то прикосновение к первой приятно, ко второму — нет.

У меня уже новый уровень!
Я нападаю на паническую атаку первой!

— Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
— Она моих увлечений не разделяла.
— Какие еще у тебя увлечения?
— Ну какие? Женщины.

Польза от уборки снега:

— Йога. Немыслимые позы в разных вариантах.
— Бег. Пусть и короткие дистанции, но всё же, победитель явно не я. Ибо снег победил.
— Спортзал. Такого объёма снега не поднимал ещё ни один спортсмен.
— Олимпийские игры. Чем дальше закинешь, тем больше места будет на потом куда кидать.

В стране, где половину года нехватка солнца и тепла,
иметь в хозяйстве очень важно большого рыжего кота.

Чтобы остановить время, не нужна волшебная палочка. Просто возьми кофе и зайди в интернет.

Не ищите счастье в жадине-говядине.
…
от мучного отказалась
не ем совсем торты
и вот мне снится небо голубое,
а в нём летают пирожки
…
напеку пирожков с картошкой
сделаю салат и бутерброд
ещё макароны по-флотски
диета пусть подождёт
…
проспала принцесса
девять дней подряд
… показать весь текст …

— У тебя не пропадало ничего в последнее время?
— Чувство юмора.

*
Если ночью есть нельзя, то зачем лампочка в холодильнике?
*
Если тебе плюнули в спину — не огорчайся, значит ты впереди.
*
Чем больше часов, тем больше времени.
*
Если увидите в магазине книгу «Как решить 50% своих проблем», то берите две.
*
Когда куры парятся — это паркур.
*
Сражаться с гномами — это очень низко.

Ладно. Я сейчас ходила новые очки заказывать. Мне говорят:
— Заходите в кабинет, снимайте очки, сейчас окулист придет.

Я сняла очки, заходит мутное серое пятно, говорит:
— Добрый вечер.

Клац так мне на нос железную фигню и давай туда линзы сувать.
Я прозрела, гляжу, а это вылитый Джонни Депп времён Ромового дневника или даже Девятых врат. Тут он опять клац линзами и снова притворился серым пятном.
Я такая:
— Доктор, срочно верните как было!

А он такой:
— Вы на доску с буковками смотрите.
— Да не хочу я на доску смотреть! Ходите туда-сюда. Мне для зрения полезно.
… показать весь текст …