Ты скажи, бабуля, мне
Чё так мужики сбесились?
Ранее они вдвойне
Все охотнее женились.
Я открою и без блажи,
Внучка, маленькой секрет:
Раньше не было в продаже
Ни пельменей, ни котлет.

Ах, утопить меня не трудно —
Я сам в любви топиться рад!

Папин ответ. — Сынок, то, что ты получаешь двойки по арифметике за домашние задания — это возмутительно! Учительница должна учитывать, что я Кандидат гуманитарных наук, а не математических.

Согласно опроса, 95% процентов населения считает, что не смогли бы прожить без интернета. И только 5% - без еды.

Решила обновить я гардероб,
Немножечко себя порадовать,
Всё стильно и красиво было чтоб,
И мужа красотой своей побаловать.

Открыла шкаф, а там — ну ё-моё!
Ведь абсолютно не на что смотреть!
Налезло только нижнее бельё…
И, как всегда, мне нечего надеть!

Подружке позвонила вся в слезах,
(поплакаться в жилетку ей решила),
Та принеслась ко мне «на всех парах»,
И тортик прихватить не позабыла…
… показать весь текст …

Не знаю как и где зародилась жизнь, но уверен, дело было весной!

Жизнь полна неожиданностей. Пошёл в магазин за подарком жене к 8 марта, а купил себе игровую приставку к компьютеру.

Весна приходит, чтобы сделать себе подарок на 8 марта.

— «Коня на скаку остановит…» — говоришь.
— Дамы, прекратите останавливать принцев, они едут совсем не к вам.
Не надо их перехватывать на пути к принцессам…

Почувствовала себя такой крутой, когда в списке дел написала: «Купить землю»… — Для рассады, конечно, но как звучит!

Весна! Как много в этом слове
Для сердца женского слилось,
Все мысли наши об обнове,
Ведь в гардеробе не нашлось,
Того, чтоб радовало душу
И позволяло бы взлететь,
— Мой дорогой, прошу, послушай,
Беда, мне нечего надеть!
А за окном весна бушует,
Влюблённых бегают стада,
Лишь я, несчастная, тоскую,
Летят без удержу года,
И слыть красивой всё труднее,
А в ЦУМе славное пальто,
… показать весь текст …

В монастырь не взяли. Сказали: «слишком весёлая, печали в тебе нет».

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба…

Официант! Любезнейший, не спите!
И другой мне суп скорей несите,
Этой я тарелочке не рад-
В супе слуховой есть аппарат.
— Сударь, вы премного извините,
Вы сказали что сейчас? ПРОСТИТЕ…

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Все то, что пьем мы за здоровье, минздрав советует не пить.

После того, как на чердаке дачи Вовочка нашёл папин дневник, он из обвиняемого переквалифицировался в адвоката.

— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять только полдня! …

Ты меня не любишь, не жалеешь
И не хочешь к морю отвезти,
Лишь свои желания лелеешь,
И мешаешь пахнуть и цвести,
Сам-то на рыбалку часто ездишь,
Видно, там русалку подыскал,
В сердце мне кидаешь кучу лезвий,
Меткий ты, парниша, и попал,
Ясно всё, придётся разводиться,
Денег дай, я к морю полечу,
Гордо и стремительно, как птица,
Жизнь с тобой печальную влачу.
Веселись с русалками, изменник,
Бабы и без ножек хороши?
… показать весь текст …