Есть отпариватель для одежды, почему нет для мозга… Отпарил его и не надо париться ни о чём, накручивать себя, фильтровать эмоции… Всё гладко, всё ровно… Но, скуШно)))

Кaк выжить с твopческой женщиной?

На pучки… Для начала нужно пoнимать, что творческая женщина в душе — абсолютный peбенок. При этом она мoжет зaшибать миллионы, бегать на двадцати сантиметpовых каблуках и кoрмить семью из пятнадцати голов. Это невaжно. Внутри все равно сидит малeнькая девочка, которая хoчет на ручки. Нужно oчень тщательно отcлеживать настроение и успеть подхвaтить на ручки до тогo, как по ее щеке скатится пeрвая слезинка. Потому чтo потом будет уже поздно — в лучшем случае, л…
… показать весь текст …

Я — умная и красивая. Мне так мама говорит, а мама ошибаться не может.

Тату — манту для взрослых.

Борцы-сумоисты — обжоры c умом.

Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

В горящую избу вошла бы сейчас,
Но что-то так быстро огонь там погас.
****
В лягушку-царевну мечта превратиться,
Но что будет если стрела затупится?
***
Я за фото уцепилась, в нём мужик отличный. На свиданья пригласила, а пришёл- обычный.
***
С порывом ветра обломалась ветка,
Остался не надёжный ствол…
А это был последний шанс…
***
Все курсы «вежливости» я окончила на «пять»,
Но вот вчера звонил Сбербанк, послать пришлось опять.
… показать весь текст …

У меня характер золотой —
Я добра, воспитана, умна,
Очень жалко, что себя такой
Вижу я практически одна.

Мужчина с деньгами гораздо сексуальней, чем деньги без мужчины.

Наплюй на черные и белые полосы! Иди по своей, по фиолетовой!

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Женись на мне, мой кот Семён,
Жених во цвете лет.
Ты будешь приносить ворон
На праздничный обед.

Я научусь на выходных
Фаршировать мышей.
Всех предыдущих и блатных
Я выгоню взашей.

Мы будем жить душа к душе,
Мурлыкать да тупить.
Мы будем принимать дюшес
И валерьянку пить.
… показать весь текст …

— Почему вы жену недолюбливаете?
— А вы психолог или сексопатолог?

— А что ты больше в себе ценишь — красоту или мозги?
— Да!

Я не понимаю как лень могла попасть в список «7 грехов» ведь она помогает не совершать другие шесть.

Бабка деду: — Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать. Дед: — Передай им привет!

Был в нашем городе такой случай.
В одном магазине дела шли очень плохо. Думали, закрывать придётся.

И вот приходит к хозяину мужик, так ничего особенного, росточка невысокого, весь из себя бесцветный, и говорит:
— Слышал я, что дела у вас плохи. За хорошие деньги берусь дело наладить.

Хозяин окинул мужичка оценивающим взглядом, вздохнул, махнул рукой, мол терять нечего, и согласился.

Прошёл день, прошёл другой, прошёл третий, видит хозяин — продано больше, чем за предыдущий месяц.
Хозяин…
… показать весь текст …

— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.