Завтрак: кофе, сыр, омлет
И одна сосиска в тесте!
Легче просьбы в мире нет,
Чтобы быть со мною вместе.

На пломбире карамель
И сметана для оладий.
Брось с овсянкой канитель,
И тогда с тобой поладим.

Вместо крекеров дай кекс
И пойди помой посуду.
Мне с тобой не нужен секс,
Размножаться я не буду!

— А скольких ты мужчин любила?
спрошу я ради озорства.
— Родной, достаточно их было,
но настоящих только два.

Допрос продолжу, в грусть впадая
и сглатывая в горле ком:
— И кто же был вторым, родная?
— Да ты и с первым не знаком…

Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.

Смех — слабительное для выпуска эмоций.

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором

У меня отца зовут Генрих. В стародревние времена он работал в такси, когда оно ещё было с шашечками и рациями, и у всех водителей были порядковые номера для связи с диспетчерами, общались между собой по типу: «четырнадцатый центру — примите заказ». Ну вот, у отца был номер 14.

Мой старший брат тогда иногда в целях подзаработать после учебы брал у отца машину в его выходные и работал вместо него. Своего номера у него, конечно, не было. И вот вышел он как-то в очередной раз подработать и вызывает центр сообщить, что на линии. Диспетчер не поняла, кто ее вызывает и переспросила, кто говорит, брат ей отвечает: «Это Павел, сын Генриха Четырнадцатого».

Их там потом все диспетчера и водители называли королевской династией.

Похерон — древнерусский бог спокойствия.

У молодых дев — бабочки, у старых дев — моль.

* * *
Мужа нужно выбирать так, чтобы потом не было стыдно показывать детям.

* * *
Тянуть со свадьбой ОПАСНО. Иначе любовь грозит перерасти в ДРУЖБУ.

* * *
Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные — только по любви.

* * *
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

* * *
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
… показать весь текст …

у меня на завтра
есть шикарный план
ничего не делать
лишь давить диван.

— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные.

Есть отпариватель для одежды, почему нет для мозга… Отпарил его и не надо париться ни о чём, накручивать себя, фильтровать эмоции… Всё гладко, всё ровно… Но, скуШно)))

Кaк выжить с твopческой женщиной?

На pучки… Для начала нужно пoнимать, что творческая женщина в душе — абсолютный peбенок. При этом она мoжет зaшибать миллионы, бегать на двадцати сантиметpовых каблуках и кoрмить семью из пятнадцати голов. Это невaжно. Внутри все равно сидит малeнькая девочка, которая хoчет на ручки. Нужно oчень тщательно отcлеживать настроение и успеть подхвaтить на ручки до тогo, как по ее щеке скатится пeрвая слезинка. Потому чтo потом будет уже поздно — в лучшем случае, л…
… показать весь текст …

Я — умная и красивая. Мне так мама говорит, а мама ошибаться не может.

Тату — манту для взрослых.

Борцы-сумоисты — обжоры c умом.

Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

В горящую избу вошла бы сейчас,
Но что-то так быстро огонь там погас.
****
В лягушку-царевну мечта превратиться,
Но что будет если стрела затупится?
***
Я за фото уцепилась, в нём мужик отличный. На свиданья пригласила, а пришёл- обычный.
***
С порывом ветра обломалась ветка,
Остался не надёжный ствол…
А это был последний шанс…
***
Все курсы «вежливости» я окончила на «пять»,
Но вот вчера звонил Сбербанк, послать пришлось опять.
… показать весь текст …

У меня характер золотой —
Я добра, воспитана, умна,
Очень жалко, что себя такой
Вижу я практически одна.