Один человек занимался на заочных курсах по развитию мускулатуры. Закончив занятия, он написал на фирму, которая вела эти курсы: «Господа, уроки я проработал. Пожалуйста, пришлите мне мускулы».

Жадный и самоуверенный человек с очень неглубокой способностью к учению попросил суфийского учителя взять его в ученики. Предусмотрительно он убедился, что за знание суфий никогда ни у кого не брал деньги.
— Я приму вас при одном условии, — сказал суфий.
— Каком? — сказал самонадеянный скряга.
— Заплатите мне за полгода вперед.
— Но за мудрость не берут деньги!
— Эта плата не за мудрость. Это компенсация нашей школе за репутацию обманщиков, которую мы приобретем, принимая таких как вы!

Фраза «за тобой пришли» воспринимается по-разному, когда ты в детском саду и когда работаешь главным бухгалтером.

Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться)

Женитьба для холостяка — самоубийство…
доказано А.А. Гитлером…

Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Шедевр — это нечто красивое и непонятное.

Я про Жемчужины, если что.

Она отлично разбиралась в мужчинах, поэтому была незамужней.

Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Неважно, самогон или Зубровка,
Столичная иль, может быть, перцовка:
Когда с похмелья грудь изжогой жжёт —
Любая косорыловка пойдёт!

Он был постоянным только в одном — бесконечно женился.

Женившись, он научился держать в руках молоток и язык за зубами.

Мне не нужно совесть мою чистить
Ведь она всех чище и свежей,
И не стоит мне над ней химичить
Совершенно я не пользовалась ей.
*****
Часто у меня бывает
С совестью моей раздрай,
В драку не перерастает-
Ей рюмашку наливаю, поскорее засыпай.

Ничего непонятно. .
пожалуй — это единственное — что в женщине мужчина понимает. .))

Тай Ночка

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…

Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
— Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел:
— С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина… Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М—м—у—у—у…
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Реалист — это человек, который на вопрос
«Какие у тебя планы на будущее? «отвечает
«Проснуться завтра утром!».

— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!