— Какая должа быть жена у вегетарианца?
— Ни рыба, ни мясо!

Знай всегда одну примету.
Когда ты споришь в интернете.
На сто процентов тот сильнее,
кто печатает быстрее.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на работе.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом… Шесть лет назад. Наверно выиграл…

Телеканал Культура окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Чужое никогда не возьму, то ТАБУ для меня, СВЯТО!!!
Ну, а тех, кто попробует взять МОЁ…
Хм… Да я просто ПОРВУ вас ребята!!!

Шутить уметь — все иметь.

Чтобы не столкнуться с моим невыносимым характером, не выносите мне мозг…

Не хочу хвастаться, но я сейчас была в двух дорогих заведениях. Сначала на заправке, потом в аптеку заехала.

Объявление: «Продам новые свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56. Нет больше сил ждать принца. Люба».

«Дед, прочитала твой чат в ВК, кто все эти женщины?»
— Внученька, помнишь, потому что, я лысый и с бородой, ты меня называла Водяной и спрашивала, где мои русалки? Вот, это они, водяные феи.

С возрастом мужья седеют, а жёны становятся блондинками.

Есть расхожая фраза — «нас раздражает в других то, что есть в нас самих»

Раздражают не недостатки визави, а то, что он, в отличии от нас может себе это позволить…

Приехал, наорал.
Теперь этот ор еще выветривать…

Собака понимает меня с полуслова, а жена — когда выйду из себя.

любовь всем возрастам покорна
но если взять по возрастам
то двадцати чуть чуть покорней
чем стам

Он нежно гладил мои руки,
Пылинки он с меня сдувал.
Потом вдруг сбрендил в одночасье…
НАХАЛ!

Завтра понедельник.
Кому-то в школу, кому-то на работу.
А кому-то везёт!
Он кот!

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая… Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос:
— Эй, мужик, чо, воровать пришел?
— Тихо ты, тихо…
— Эй, мужик, что, воровать пришел?
— Тихо ты… что слов что ли больше не знаешь?
— А как же, знаю… ФАС—с!

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

Когда люди скандалят, они указывают друг другу направление, которого нужно строго придерживаться.
Например, посылают в тундру, или как можно подальше.
И хоть кто-нибудь посоветовал бы южное направление.