Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее;
30 лет — доехать побыстрее;
50 лет — доехать побезопаснее;
70 лет — доехать!!!

Как угадать еврея в Интернете? Шутит, сволочь.

Одесса. Старые добрые советские времена…
Очередь у пивного ларька.
— Почему не доливаете?!
— Потому шо не разбавляю!!!

Прежде чем отказаться от соблазна, хорошЕЕнько подумайте…,
вдруг он больше никогда не придет.

— Моя жена так сильно любит болтать, что когда мы были на юге, у нее даже язык загорел!!!

Весьма популярна тема о дураках, особенно, если учесть, что никто себя таковым не считает.

Как отФевралится, так заМартится, ну, а Маица сменит Апрелицу. А Июница с подружкой Июлицей уступят Августице местечко знатное. Ну, а там Сентябрица приоденется, Октябрице свой наряд к ногам кинет. Ноябринка придёт и Декабрица норов свой всем покажет ветреный. А Январинка новый год начнёт и опять для нас всё по кругу пойдёт.

Не смейтесь над дураками, они могут подумать что у них остроумный юмор.

— Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
— Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено — вон каких дебилов дома вырастили!

Вчера на столичном рынке слышал забавный диалог. Стоит парочка возле овощей. Он и она. Им — где-то около 70. Хорошо выглядят. У него в руках пара кульков с овощами, она рассчитывается.
— Давай скорее, — ворчит он, — Чего ты возишься?
— Куда ты торопишься? Мы только пришли.
— Я уже устал. Хочу домой, — капризным голосом говорит он, — Вот не будет меня, и кто тебе будет это носить?
— Ты так говоришь последние 40 лет, — улыбается она.
— Так ты ждёшь этого, что ли? — все так же ворчливо спрашивает о…
… показать весь текст …

Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила:
— Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала:
— Вот свинья, опять напился!

Любой плохой день можно исправить одним хорошим котом!

Что ни скажешь, будет так,
Всё, что ни попросишь,
К морю хочешь? Да пустяк,
Улетаешь в восемь.
Я купил тебе билет,
Даже бизнес класса,
А обратный, зайка, нет,
Истощилась касса.
Отдыхай, душа моя,
Да на всю катушку,
Если любишь ты моря,
Заведу подружку.
Может скрасит вечера,
Ну, а как иначе?
… показать весь текст …

Идет Красная шапочка по лесу. А навстречу ей Серый волк.
— Ой, Красная шапочка!
— Ой! Серая шубка! Мне как раз такая шубка нужна!

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

— Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
— Наверное, повысит цены на бензин…

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

— Кот, ты зачем бумагу в туалете размотал?
— У меня была проблема.
— Ну и, ты её решил?
— Решил.
— А почему бумагу обратно не смотал?
— А это уже не моя проблема.