— Я убил человека!
— Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.
— Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? — возмутился я и пошел искать другого редактора.
Но мне посоветовали обратиться в милицию.

Я сунул ей руку под юбку.
— Это немотивированный поступок! — сказала она.
— Оставайся при своем мнении! — сказал я и весь фильм щупал ее коленки.
— Ты что, никогда не лез девушке под юбку? — спросил у меня друг.
— Да только что ходил на фильм и коленки лапал!
— Глубже надо мыслить, только коленки? Да ты что? Она что, девственница?
— А это я не знаю! — удивился я.
На следующий день.
— Это немотивированный поступок! — сказала она.
— Оставайся при своем мнении! — сказал я и сунул ей руку поглубже.
— Аааааааа! Я же девственница! — заорала она на весь кинозал.
— Где девственница? — обернулись зрители.
И нам пришлось уйти с сеанса, мы опозорились.
— Содержание твоей руки под юбкой противоречит нашим п
… показать весь текст …

Главный герой, молодой парень по имени Джейк, был наставником для одного из своих подопечных, который только что стал совершеннолетним и до сих пор не имел никакого опыта в отношениях с девушками. Однажды они сидели в кинотеатре и смотрели фильм, когда наставник внезапно спросил: «Ты что, никогда не лез девушкам рукой под юбку в кино?».

Девственник испуганно посмотрел на него, не зная, как ответить. Джейк улыбнулся ему и сказал: «Не переживай, это нормально. Но я бы тебе посоветовал попробовать…
… показать весь текст …

Ципробушка был мальчиком-зверюшкой, который жил в лесу. Он был очень честным и порядочным, но не мог стать мужчиной из-за своей девственности. Он мечтал о том, чтобы найти свою любовь и стать настоящим мужчиной, но ему никак не удавалось это сделать.

Однажды Ципробушка услышал о способности, которая помогает людям стать более уверенными в себе и раскрывает их таланты — это была способность к театральному искусству. Он решил попробовать свои силы в этом направлении и отправился в город, чтобы на…
… показать весь текст …

Я убил человека.
— Ты смотри, вот Достоевский по улице идет, сейчас предъявит тебе авторские права!
И я спрятался от Достоевского.
Достоевский прошел и я пошел знакомиться с девушками.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Да ты что, я знаю, ты Достоевскому подражал, написал я убил человека как первую строчку своего романа!
— А откуда Вы знаете?
— А я из милиции.
И девушка засмеялась.
— Так ты будешь дописывать свой роман или станешь знакомиться с девушками? — спросила она.
И то и то.
— Ааааа! Шизофреник!
— Сама шизофреник!
И мы так и не познакомились.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А какие у тебя мотивы познакомиться?
— Что? А что такое мотивы?
— Не притворяйся дурачком! Я работаю в милиции. Давай, объясняй, какие у тебя мотивы такой вопрос незнакомым девушкам задавать?
— Ну у нас во дворе все парни встречаются с девчонками, все друг друга знают, а я еще ни с кем никогда не встречался и мне стыдно что я целоваться не умею. Боюсь, начну с кем-то встречаться и опозорюсь, что не знаю, как целоваться.
— Ааааа! Значит ты девственник и…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты что, не умеешь шутить?
— Умею!
— А я думала, у тебя трудности возникают! Ты, наверное, не умеешь рассказывать анекдоты?
— Умею!
— Расскажи!
— Парень спрашивает у девушки: — Хочешь??? И не успевает договорить что, а она сразу отвечает «Хочу!».
— Ха-ха-ха, какой классный анекдот. Я тоже хочу уметь рассказывать анекдоты. А я не умею! Ыыыыыыы!
И парень стал учить девушку рассказывать анекдоты.
— А знакомиться будем?
— Ха-ха-ха! Это самый смешной анекдот.
Парень подошел к следующей девушке:
— А можно с Вами познакомиться?
— Ха-ха-ха! Анекдот! — засмеялась девушка.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у Вас правильные настройки? Вы на что настроились? Не на разврат? Ааааааа?
Молодой человек, по имени Андрей, стоял на улице и смотрел на проходящих мимо людей. Он был девственником и чувствовал себя неполноценным. Ему казалось, что он не является настоящим мужчиной, пока не переживет этап инициации. Он нуждался в том, чтобы найти девушку и стать с ней ближе.

И тут он увидел ее — красивую девушку, которая шла по улице. Андрей решил подойти к ней и по…
… показать весь текст …

— Ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино? — спросил редактор.
— Никогда! Я только классику смотрю! — засмущался я.
— Не важно, что ты смотришь! Вот тебе билет, ищи девушку!
И я нашел девушку и сунул ей руку под юбку в кино.
Но через девять месяцев девушка родила робота.
— Ты что мне посоветовал? — сказал я редактору.
— Она наверное, сама робот, вот робота и родила! Хорошо, что не обезьяну! — засмеялся редактор.
И мне пришлось платить за робота алименты электронными бит-коэнами.
—…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ты что, сексуально-озабоченный?
— А что такое сексуально-озабоченный?
— Это когда нет разносторонних интересов по всем сферам жизни. Когда нет сбалансированности. Это еще называется «колесо баланса». Надо и учиться, и книжки читать, и спортом заниматься, и здоровьем заниматься, и карьерой, и семьей, и друзьями и всеми другими сферами. Каждая сфера — это часть колеса баланса. И у тебя должны быть равномерные интересы по всем сферам. А у…
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Мы это делаем до того, как начали писать. — сказал редактор.
— Что Вы делаете? — удивился я.
— Мы книжку проектируем. А когда напишете — выбор своего авторского стиля и доработка- дошлифовка текста.
И вообще построение своей дальнейшей истории, своего личного бренда.
— А как быть с авторскими правами? Ведь я убил человека — это идея Достоевского, так Раскольников мог бы сформулировать.
— Нет, это Ваша идея. Вы сформулировали уникально.
— А может, мне стать философом? Написать философское продолжение этой строчки?
Тогда Вам надо двух редакторов. Один редактор поможет Вам написать художественный роман, а другой — философский. Вы будете и писателем и философом.
И я пригласил второго редактора.
Через полгода у меня было две книги — философская и художественная. И обе они начинались на строчку: Я убил человека.
И тут я проснулся. Это оказалось сном.
А строчку «Я убил человека» я так и не дописал.

— Я убил человека.
— Что?
— У меня уже почти дописанная рукопись, но я не знаю, что дописать.
— А где Ваша рукопись? Это же всего первая строчка.
Ну это 90 процентов успеха. Главное — идея.
— Аааааа! И это Вы называете — почти написанная.
И редактор засмеялся.
— У тебя ничего не получится. Это потраченные деньги и потраченное время.
Тогда я нашел альтернативного редактора.
1. Написать
2. Опубликоваться в самиздате.
3. Дождаться предложения от издательства.
После этого тебя замечает крупное издательство. — сказал новый редактор.
И я написал и опубликовал рукопись и дождался прихода ко мне милиции.
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя есть отзывы тех, кто с тобой знакомился? Сначала я отзывы почитаю и подумаю!
— Да что Вы, девушка, я же не услуги предлагаю!
— А что Вы, по Вашему, предлагаете? Ааааааааа?
И молодой человек подумал, подумал, и завел книгу отзывов.

Юмористический стиль:

Он решил, что если ему не удастся завоевать сердце этой девушки, то хотя бы он сможет получить от нее отзыв. И так, он начал собирать отзывы о себе, как будто это была его личная книга отзывов…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А зачем ты к девушкам ломишься? Не можешь найти душе приюта? Книжку почитай? Аааааааа?
— Девушка, Вы — моя книжка!
— Какая честь! Хорошо, давай, меня читай!
И молодой человек стал читать девушку.
— Да кто ж так читает, это ты почитываешь! Давай, посерьезней читай!
И молодой человек стал читать девушку еще серьезнее.
А через девять месяцев у них родились три маленькие книжечки — тройняшки!
— Блин, не читать тебе меня надо было, а любить! Родились бы дети…
… показать весь текст …

Я погладил пальцами ее морду.
— А я не кошка, — сказала она.
— А кто? — спросил я и тыкнул ее в носик.
— Я девушка.
— Да врет она все, она кошка, — подсказал мне мой внутренний голос.
Я стал трепать ее за щечки и тыкать в носик.
— Мур, мур, мяу, мяу, — замяукала она.
Мы оба засмеялись, и я понял, что эта девушка была не просто случайной встречей, а что-то большее. Я почувствовал, что она может стать моей настоящей подругой и помощницей.

Мы продолжили гулять по парку, общаться и смеяться. Я расс…
… показать весь текст …

Из пакета высунулся маленький плюшевый нос котеночка.
Из пакета высунулся маленький плюшевый нос песика.
Из пакета высунулся маленький плюшевый нос котеночка.
Из пакета высунулся маленький плюшевый нос песика.
— Так там котеночек или песик? — спросила у меня девочка.
— А через раз! Один раз котеночек, а один раз песик.
— Так не бывает! Там или котеночек, или песик! — сказала девочка.
И мы заглянули в пакет. Но в пакете никого не было.
— Как это возможно? — удивилась девочка.
— Может быть, это в…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— О! А не загуглить ли мне? Сейчас посмотрю, что такое «познакомиться»!
Девушка загуглила, еще раз загуглила и еще раз загуглила.
— Фи! Фу! — это же разврат.
— Девушка, Вы не умеете гуглить! Загуглите еще раз!
Девушка еще раз загуглила.
— Ааааа! Это любовь! Ну хорошо, давай познакомимся!
Девушка улыбнулась и протянула руку:
— Меня зовут Алина. А как Вас зовут?
— Меня зовут Максим. Рад познакомиться, Алина.
Они обменялись несколькими фразами и почувствовал…
… показать весь текст …

- Девушка, а можно Вам задать вопрос?
— Спрашивай, коли не шутишь!
— А можно с Вами познакомиться?
— Знакомься, коли не шутишь?
— А что, с Вами кто-то шутил?
— Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас!
— Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора!
— А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора!
— Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся!
— Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь!
— Аааааа!