— Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов… — попросил меня Раскольников.
— Руку под юбку суй ногтями вперед! — начал я.
— А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! — возбудился Раскольников.
— Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! — сказал я.
— Не, без топора не смешно! — сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.
…И нашёл: такого, что… лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

Я укусил человека за нос, а нос оказался конфеткой. Тогда я укусил кота за нос — нос оказался шоколадным. Я укусил собачку за нос — нос оказался мороженым. Я укусил голубя за нос — нос оказался вафелькой. Я наелся и больше никого не кусал за нос.
Мораль: хочешь жрать — кусай всех за нос.

Ты человек, пока ты теребонькаешь.

Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!

— Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?
— Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!
— Девушка, а можно Вас пощупать?
— Молодой человек, нужно!
(щупает за нос)
— Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?
— А я на кнопочку нажал!
— Ну кто ж так с девушками общается?
(нажимает ей на щёчки)
— Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?
— Девушка, а что?
— А то, что девушек за морду никто не хватает!
— А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!
— А тем более!
… показать весь текст …

— Девушка, а можно я с Вами сыграю роль маньяка?
— Молодой человек! Нет! Вам эту роль не сыграть! Играйте лучше роль ботаника!
— Ок, девушка, я девственник, а можно с Вами познакомиться!
— Аааааа! Да Вы, оказывается, маньяк" Ааааааа!
— Ыыыыыыы!
С моих слов записано правильно, замечаний нет. Подпись.

Нет, я не ТУЗольцев, я Тубольцев,
Но и не ТУЗИКцев я тоже.
Не туз я и не Тузик,
Я рифмами любуюсь!

Вариант 1
А ты что, тупой? А твоя девушка еще тупее? — Нет, у нее нос острый!

Вариант 2
А твоя девушка такая же тупая или поострее? Да, острый нос.

Вариант 3

Ты что, никогда девушке руку под юбку не совал в кино?

Вариант 4.
Это Ваш вариант. Придумайте еще тупее…

Ты что, не знаешь, как пользоваться телефоном? Ну, твоя девушка хоть пальцы держит в тренде!

Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.

День победителя длиннее, чем год аутсайдера.

Демократия — это когда дают слово каждому попугаю.

Не делай из идеи маяк, станешь маньяком.

Не давай женщине свободу, а то она станет мужчиной.

Каждый осел думает по-своему, но у всех ослов получается одинаково глупо.

Слово — это оболочка, которая не все мысли в состоянии обернуть.

Если долго корчить моськи, на лице появится истина.

Расслабилась, и сразу прославилась.

Мысль вечно приближается к истине, которая всегда далеко.

Чем глубже мысль, тем глубже омут, в который она может затянуть.

Красота спасла Марс. Он теперь безлюдный, зато красный.

Каждый кузнец своего счастья, но не всякий металл можно перековать в счастье.

Телевизор — это тарелка, на которую часто попадает гнилая пища.

Не там дерешься — не продерешься!

Пока депутаты не дерутся, народ не верит, что они работают.

Поэт — альпинист, покоряющий поэтические возвышенности.

Бесценные Женщины…

Меняются женщины,
Меняются цены,
А я жду идеал,
Жду и жду,
Но все нет перемены.
*
Дорогая, построй забор

У одной уже в друзьях,
У другой уже в игноре,
Отношения — это фигня,
Цель и смысл напишу на заборе.

— Я убил человека.
— Предъявите труп!
— Трупа нет, это я Раскольникову подражал, первая строчка моего будущего романа как у Достоевского, я хочу быть писателем.
— Если трупа нет, Вам нужен наставник. Будет еженедельная фиксация прогресса вашей книги.
— А это бесплатно?
— Эй, стоп! Давайте-ка двигаться дальше. Все подстроено под задачу. С деньгами договоримся.
И мы пошли убивать человека. В милиции сказали, что нужен труп.

— Я убил человека.
— Покажите миру, что Вы способны на большее.
— Я пока пишу для себя.
— Никогда не пишите в стол! Пишите на заказ! Идемте знакомиться, молодой человек!
…
— Подведем промежуточные итоги. За три месяца Вы обошли двадцать восемь ночных клубов, познакомились с девяностами девушками, но никого не убили? Почему?
— Ну Вы меня просто потрясаете! Почему я должен кого-то убить?
— Но Вы же написали: я убил человека.
— Так это же синопсис моего будущего романа, подражание Достоевскому, как…
… показать весь текст …

— Я убил человека.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х**…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!
— А при чем здесь твое убийство человека!
— Да это не мое убийство, а Раскольникова, я хотел б…
… показать весь текст …

О! Как неадекватна умножения таблица!

Меняю роль вменяемого на роль невменяемого.

Бесспорность хуже пустоты.