Мне посоветовали любить по Фрейду, но в сексшопе Фрейдов не продавали. Тогда я нарисовал Фрейда и стал по нему любить.
— Не по нему, а на него! — подсказал мне сексографолог.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ыыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!
— А это что, беззначащее высказывание?
— Да все ты понимаешь! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
— Ну вот и познакомились! Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!

Департамент речевых игр по изучению абсурда НКО «Институт языка «Чёрточка» занимается анализом, наблюдением самонаблюдением, интуицией и здравым смыслом абсурда и абсурдом здравого смысла! Наш девиз: организация здравого смысла! Как говорил Витгентштейн, границы моего языка означают границы моего мира, а поэт-абсурдист — этот тот, кто не знает, что такое поэт и что такое абсурд, и мы не будем объяснять понятие абсурда, чтобы не расширять правильные границы языка не правильными примерами и лжетол…
… показать весь текст …

Краткость — сестра Эллочки Людоедочки.

— Время не подскажите?
— А если у меня часы отстают, и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
— Ок, без претензий!
— Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
— Ну вот и этот куда-то спешит… Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! — крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
— Упс! Наконец-то они показали верное время.

— Йося! После трений с тобой мне пришлось в салоне красоты оплатить тройную цену за снятие с сердца мозолей!

Чтобы понять загадочную сущность человека, надо почесать черный квадрат.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А если я с тобой познакомлюсь, ты что?
— Я что?
— Да, ты что?
— А что?
— А ты что?
— А что я, я ничто!
— А я что-то, и не надо со мной знакомиться, если ты ничто!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у меня в юбке дырка, нельзя!
— Девушка, а с другой стороны!
— Молодой человек, а с другой стороны — тоже дырка!
— Девушка, а по фиг… у мя на ширинке давно уже пуговиц нет!
Вариант 2.
— Девушка, а можно с Вами не знакомиться?
— Молодой человек, что же сразу вы отступаете?
— Девушка, а можно все-же познакомиться?
— Молодой человек, я и юбку сниму, если надо… Клавка я, Клавка — из Калининграда!!!

Сделанное на спор считается не сделанным.

— Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились?
— Никогда!
— Тогда я тоже не буду!
— Ну вот, попала в никогдашник! День сурка! Никто не знакомится!
— Девушка, от судьбы не убежишь! Но, если Вы напудрите носик, Вас могут за нос схватить!
— Ну хотя бы так!

В человеке нет человечества, в человечестве нет человека.

— Вано, ты куда?
— На рыбалку!
— А два метра щуку поймать можешь?
— Могу!
— А три метра щуку поймать можешь?
— Могу, могу!
— А четыре метра щуку поймать можешь?
— Конечно могу!
— А сам ты какого роста?
— А какая разница?
— А сам щукой стать можешь?
— А зачем?
И вдруг Вано стал щукой. Прежде двухметровой, потом трехметровой, потом четырехметровой.
Но его никто не поймал, потому что таких больших щук не бывает.

— Я убил человека!
— Ааааааа! — удивился редактор.
— А нельзя ли мою оригинальную идею применить для художественной книги?
— Можно! — сказал редактор и отправил меня к юристу.
Я объяснил, что это первая строчка романа, подражание Достоевскому, как Раскольников. Но юрист отправил меня на детектор лжи.
Пришлось доказывать, что я не маньяк, а писатель.

Чем больше наполняешь душу,
Тем больше недостаточность в душе.
И то, что свыше, и то, что снизу,
Везде, во всем одни клише.

Когда любовь — игра,
В любви нет смысла,
Как в любой игре.
Над миром пустота нависла,
Им правят шулера,
И где б ты ни был — ты в кабаре.
Тебя пронизал черный интерес.
Во всем, что выше и во всем, что ниже,
Во всем — регресс, регресс, регресс.

Кто много говорит, тот много умалчивает.

Пока природа есть, не жрите.

Агрессия в генах, — говорил Чебурашка.

Причиной великих целей являются мелкие интересы.

Демократия — это когда в спор вмешиваются попугаи.

Каждый день я сталкиваюсь с сотнями голосов — одни благодарные, другие раздражённые, третьи — просто уставшие и потерявшие надежду. На первый взгляд, моя работа — лишь набор звонков и ответов, но за этим скрывается целая вселенная чувств и историй.

Звонки начинаются с обычных вопросов: «Когда доставите посылку?», «Мой счёт ошибочный», «Меня обманули в интернете». Но иногда в голосе клиента я слышу нечто большее — усталость, тревогу, одиночество. В такие моменты мне хочется сказать что-то тёплое…
… показать весь текст …