— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
— Ббб. Рот закройте, муха залетит!
— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.
— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.

Она была щеночком, а он был кошечкой. Они дружили. Хозяйка-девочка говорила, что они мягкие игрушки, и они считали себя плюшевыми. Но вдруг они выросли и… Поссорились раз и на всегда.

Не верь глазам женщины.

Мысль загадочна и необъяснима, как только пытаешься ее разгадать и объяснить.

В двусмысленной ситуации ищи третий смысл.

Возвращающий прошлое теряет настоящее.

Обезьяна, начавшая обсуждать болячки и давить прыщики — без пяти минут человек.

— Я убил человека!
— А что, короче некуда?
— Ну это я первую строчку романа-подражания Раскольникову написал.
— Ааааа! А знаешь анекдот:
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
— Да сейчас никто классику не читает. Подумают, это моя идея. Буду круче Достоевского.
— Аааааа! А может, сыграешь роль маньяка?
— Да ты что, никогда!
Но через полгода все изменилось. Начина…
… показать весь текст …

— Оцените!
— Красивая юбка! И очень короткая!
— Да Вы что, я поэт! Оцените стихи!
— Ааааа! Да Вы что? Я не глядя скажу, что стихи хороши!
— Да Вы что? Почитайте!
— Да что Вы! Я лучше на ноги Вам буду смотреть!
— Ааааааааа!
— Ыыыыыыы!

Прочитав «Преступление и наказание» Достоевского, я написал первую строчку своего будущего романа: — Я убил человека.
Меня вызвали в суд. Дали срок десять лет.
— Но я же писатель. Как судили, не ясно? — удивился я.
— Артистов судили по:
— артистизму,
— мастерству исполнения,
— сценическому образу,
— общему впечатлению.
Но я же не артист, это Вы артисты, а я — писатель! — удивился я.
А через десять лет сразу несколько ведущих издательств издало мою первую строчку «Я убил человека», так и не дав мне ее дописать.
— А почему Вы недописанный роман издаете? — удивился я.
— А сейчас люди только короткие вещи читают! — объяснили мне в издательствах.
— А не надо дописывать. Сейчас можно просто с чистым листом выйти на улицу и… ещё 10 лет обеспечено, — сказал критик.

— Я убил человека!
— А у тебя есть иллюстрации, нарисованные художником? — спросил редактор.
— А зачем?
— Читатель любит картинки.
И я объявил в интернете конкурс иллюстраций к первой строчке своего романа, подражанию Раскольникову Достоевского.
Свою первую строчку я так и не дописал, зато мне прислали несколько тысяч иллюстраций к фразе «Я убил человека». Художникам эта тема, почему-то, понравилась. Вместо романа я издал альбом.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если очень захотеть, можно и в космос полететь! А ты очень хочешь познакомиться?
— Очень!
— Тогда лети в космос!
— Ааааааа!
— Ыыыыыыы!
Это было 12 апреля 1962 года. Так Гагарин стал первым космонавтом на Земле.

Человек — певец доброты,
Сократился до
Чела — певца черноты.
Доводящего мир
До слепоты.
До бедноты,
До пустоты.
А чел или человек ты?

Где начинается конфликт, там рождается удача.

Баран и на пустом месте найдет себе ворота.

Что неумеренно для мыши, то мера для слона.

Не шей слону крылья, не взлетит.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А Вы зачем высасываете из пальца глупые вопросы? Ааааааааа?
— А я Буратино!
— Ааааааааа! Уберите нос из-под моей юбки!
— Я Вам нос под юбку не совал! Это у Вас галлюцинации! Вам это приснилось!
— Что? Значит ты высосан из пальца?
— Да, я — сон!
— Разбудите меня, кто-нибудь! Тут злобный Буратино мне нос под юбку сует!
— Я не злобный, я просто хочу пообщаться! — воскликнул Буратино, отступая на шаг и поднимая руки, как бы пытаясь показать, что не несет…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Ты что? Никогда! Этого еще не хватало! Молодой человек! Чудес не бывает! Руку из-под юбки уберите! Я от пальца не рожу! Аааааааааааа?

— Э-э-э, подождите, я всего лишь хотел узнать ваше имя!

— Имя? Вы еще и имя хотите? Вы меня не испугали, а просто рассмешили!

— Вы не поняли, я имел в виду, что знакомство — это не преступление.

— О, да? И когда же это было? В средние века? Когда все знакомились у костра с дикими зверями и драконами?

— Я готов…
… показать весь текст …