— Мы не ра бы… Ра бы не мы — дегенеративно полуоткрыв рот и умно морща маленький лоб, монотонно повторял красноармеец Илюха Бубенцов.
— Ишь, азбуку учит — с жгучей завистью прошипел про себя его товарищ Ванька Пружина.
Скрутил самокрутку. Закурил. Холодно в карауле. И ружжо не стреляет.
… Говорят это возможно — азбуку выучить. И даже научиться читать. Его дед как-то даже пытался учить. На куске бересты букву «А»… так и не освоил. Трудно. Где-то поди валяется. И еще с десяток букв. Остальные в р…
… показать весь текст …

«Ну как же так?! Все ж было так хорошо!» — погружаясь в ледяную воду, стенали пассажиры Титаника.
А всего лишь у смотрящего не оказалось бинокля.

— Шура, вызовите ко мне, пожалуйста, товарища Новосельцева.
— А вы не знаете?
— Чего?
— Его же задержали. За сбор грибов. За подопятовики, его любимые. 5 лет дадут, не меньше.
— О господи! Что ж дальше то?
— А дальше? Нуу, пошлют куда-нибудь, чтоб кровью искупил вину. Да вон хотя бы под Авдеевку. И я скажу вам, как женщина женщине — правильно! Вернется настоящим мужчиной!

Представьте себе, что Бог великий программист, а наша вселенная — его непревзойденная симуляция, предмет его творения. Каков же соблазн самому поиграть в такой симуляции! Вход простой — рождение. Выход тоже — смерть. Зачатие непорочное, смерть тоже с прибамбасами. Почему бы и не поиграть, особенно имея уникальную легенду. Но, как оказалось, есть нюансы.
Одно дело быть создателем, другое дело — самому играть. Бывают труднопроходимые места, и тупые «боты» просто ставят в тупик. Только если все роли заранее целиком не прописаны.
Но, если прописаны — о какой свободе выбора ботов может идти речь?
Если не прописаны — у выхода Бога из игры не было сценария и могли быть варианты.

— Папа, папа, скажи — а америкосы ж пиндосы ?!
— Эээ, ммм. Ну, в общем, да, конечно. Англоскасы там всякие… и прочие пида… ну, ты понял.
— Папа, папа, скажи, а айфон американский?
— Эээ, ммм… Ну, в общем да, наверно.
— Понятно. А тут все говорят, что Карлсон возвернулся. И что опять живет на крыше. Он американский?
— Эээ, ммм… Вот здесь не очень то понятно. Как будто бы и швед, наверное по батюшке… А гражданин США однако.
— Выходит он пиндос?;
— Ну почему! Эээ, ммм… Какой же он пиндос. Он не пиндос!
— Так что, америкосы не пиндосы?;
— Эээ, ммм… Да нет, сынок, это пиндосы.
— Папа, а где живут и учатся детки нашего правительства? Все говорят, что в Англии и в Штатах.
— Эээ, ммм… Ну да. А что?.

Грустно, когда клоун становится посмешищем.

— Папа! Папа! Это ж хорошо, что я китаец?
— Ши, сынок. Это очень хорошо!
— А мне друзья говорят, что скоро я стану российским, и на мне напишут «Москвич». Как же так?! Я ж китаец!
— Ну, сынок, нравится им называть все своим, что поделать, загадка природы. Зато гнить ты будешь, как настоящий китаец! Но слава достанется им — историческая тенденция-с, да-с.

Представьте себе, что Патриарх читает лекцио о теории большого взрыва, всячески пытаясь доказать ее правдивость.
А теперь представьте, что он занимается контрабандой сигарет, имеет крутые машины и яхты и носит часы за 35 тысяч евро.
Что более реально?

Рожденная и выращенная тобой идея, такая милая в младенчестве, такая стройная в юности, однажды может стать вампиром и твоею тенью. И ты будешь обречен быть выпитым ею до дна.

Жизнь учит:
не повторять ошибок; не тратить время на пустое, на глупцов и подлецов, лжецов и лицемеров; на все, что просто это время отнимает; читать между строк, складывать пазлы, и, если картина складывается черной, то черной ее и называть; не обманывать себя и не верить на слово другим… И тогда, возможно, ты сможешь называться Человеком.

Регулярная кормежка «славным прошлым» подразумевает, что на приготовление блюда «светлое будущее» нет средств и инструментов.
(Повар умеет готовить лишь «славное прошлое»)

Многие воспоминания со временем становятся обузой.

Кто б мог еще не так давно подумать, что произведение Оруэлла «1984» оживет и заигрет красками. Министерство Ненависти вовсю работает, вот скоро и Министерство Счастья включится.

— Ква… Ква-ква.
(Это было про лютики-цветочки)
— Ква-ква… Ква-ква
(Это было про любовь и т. п.)
— Ква-ква-ква-ква.
(Это было про мерзкий загнивающий Запад)
— Ква-ква-ква-ква-ква-ква… Ква-ква
(Это было про то, что мы самые-самые, что нам все пофиг, даже откровенный и очевидный дегенератизм)

На картине там и сям изображены жители, по которым не возможно определить надвигающуюся на них катастрофу. Кто-то поливает цветочки. Вон кучка поэтов устроили чтения. Вон дамочка с собачкой наблюдает за солнцем из окошка.
На заднем плане мы видим бегущих гонцов — они явно несут недобрую весть. Птицы в небе весьма хаотичны. И совсем вдалеке, над Везувием, мы видим подымающийся дым.
Все признаки надвигающейся беды не производят впечатления на публику, явно не желающую смотреть в глаза неприятной стороне столь разноцветной жизни. И мы можем только предположить, какой хаос начнется среди этих идиотов в час «пи», так сказать, за секунду до пробуждения.

И сказал ему Иисус: истинно говорю тебе, ныне же будешь со Мною в раю.
(Евангелие от Луки 23:43)

И сказала разная нечисть — а вот теперь, ребята, можно воровать и убивать вполне официально. Ибо раз Бог принял первого попавшегося убийцу, то и нас примет — главное не забывать креститься вовремя

За окном проносились космические корабли, звездолеты, такси и летающие тарелки. Мир спешил к познанию. Спешил по делам. Корабли спешили бороздить просторы океана. Садились на Луну, на Марс и летели дальше, к Бетельгейзе…
Только мы не бороздим — грустно подумала Валя Терешкова и отошла от окна. Подошла к зеркалу. По лицу полоснул леденящий взгляд холодного чудовища. Лучше туда не смотреть… Задумалась: а ведь когда-то она была веселой, наполненной жизнью, девочкой, и своей улыбкой могла согреть в…
… показать весь текст …

Профессиональный раб не скажет ни слова против хозяина.

Профессиональный раб всегда поддержит истребление отличных от себя.

Профессиональный раб навязанные ему решения всегда считает своими собственными.

Инициативная группа «АнтиРадуга» подала в Государственную Думу на рассмотрение проект Закона, запрещающего сказку «Колобок», в связи с полной неясностью его гендерной принадлежности весьма сомнительного характера. Ну, действительно, имей Колобок мужской половой орган — как бы он катался? А если верить сказке, он исколесил почти вечь лес! Тогда это девочка, что тоже не факт — имя то мужского рода. Вот и выходит, что здесь имеет место какое- то сказочное безобразие, что и изложено в проекте Закона.

А на одной приличной передаче ведущие чуть не поседели, когда человек в очках предложил выбрать другого президента.
И правда — Как вообще могло прийти такое в голову?! Кошмарр!