Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу — позор, висящий на стене — доблесть.

У хорошего гитариста стертых на репетициях медиаторов больше.

Человек с энциклопедическими знаниями отличается от любителя Википедии отсутствием компьютера.

Если кашель курильщика мешает молиться, значит твой бог — никотин.

Когда девушка не любит целоваться, многие мужчины думают, что она проститутка-профи.

Если в жизни появился праздник, который всегда с тобой, выпивая по праздникам, сопьешься.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.

Бутылку текилы нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!

Бюджетный клиент и клиент бюджета — это разные люди.

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, — попробуй
протереть очки.

Если у жены пупок — коньячный, а у мужа живот — пивной, то такой брак будет непрочным.

17.02.2014

Звонок проститутке.
Клиент:
— …почему в объявлении написано: «кроме южан», — ты что — националистка?
Томный женский голос:
— НЭт, дАрАгой, своих боюсь.

Настоящие пацаны меряются членами, а дрочеры — гигабайтами порнухи.

Тяжело быть курильщиком: все некурящие на тебя ядом дышат.

13.08.2015

Вчера гуглил про сантехнику, сегодня на самом нелюбимом сайте вижу рекламу унитазов, — о’кей, Гугл!

Не жуйте жвачку, когда посещаете чиновников, — они воспринимают это как оскорбительный намек на парнокопытных животных.

Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?