В гражданский кодекс, помимо понятий юридическое лицо и физическое лицо, введено понятие испуганное лицо.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда! Руку из-под юбки убери! Аааааа?

Ветер завыл, и она, как будто оттолкнувшись от его холодного дыхания, сделала шаг назад. Глаза её сверкнули, в них читался гнев, а в душе — непонимание.

Он, ошарашенный её реакцией, только и мог, что растерянно потирать руки, пытаясь согреть пальцы, которые моментально замёрзли от её резкого ответа.

— Извините, я не хотел вас обидеть, — пробормотал он, чувствуя, как зима, такая близкая, начинает пр…
… показать весь текст …

Пустых слов нет, и только человек горазд сказать пустое слово.

Совесть волка находится в овце.

Человек — это духовный инструмент, в котором надо настраивать и душу и тело.

Где две доски — там не будет слаженной игры.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек. Это не гигиенично. Я же не даю кому-то свое полотенце и свою зубную щетку.
— Но тогда у Вас никогда не родятся дети.
— Для серьезных отношений в метро не знакомятся.
И молодой человек подошел к следующей девушке.
— Девушка, а можно познакомиться?
— Молодой человек, это не гигиенично!
— Как? Вы почему все одно и тоже говорите?
— А Вы почему всем одно и тоже говорите про познакомиться? Лучше обсуждайте с девушками художественную ли…
… показать весь текст …

Нет смысла + нет смысла равно осмысленность.

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.
— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.
— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.
— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

Если долго созерцать на одном месте, под тобой появится гора и ты окажешься на вершине.

Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.

Не высиживай яйца в двух разных гнездах, из них вылупятся однокрылые птенцы.

Пессимист первую строчку романа досочиняет до пятиста страниц, оптимист делает из нее стих или афоризм.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ааааааааа!
— А почему не Эээээээээээээ?
— Ыыыыыыыыыыыы!
— Ааааааааааа!
— Не тормози, сникерсни!
— Так бы сразу и сказал, что сникерсы раздаешь!
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыы!
— Да, конечно, можно познакомиться! Меня зовут Лена. Я работаю волонтером и раздаю сникерсы людям.
— Ого, как здорово! Я тоже люблю помогать людям. Меня зовут Андрей, я часто участвую в благотворительных акциях.
— Очень приятно познакомиться, Андрей. Может быть, вы хотите присоединиться ко…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Мой друг, мой товарищ хороший! И снова встает предо мною! А вчера ты почему взял у меня телефон и не позвонил? Ааааааа?
— Ой, девушка, извините, я забыл!
— Аааааа! Ну, если ты со всеми только по второму разу знакомишься, давай еще раз попробуем! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!

Люблю, люблю, люблю
Елену,
И, чтоб решить этот вопрос,
Елену надо тыкнуть в нос!
Страдает сердце,
Чешется душа,
Желаю, я желаю, я желаю,
Желаю тыкнуть в нос Елену,
Люблю, люблю, люблю!
Хотя, зачем в нос тыкать, я не знаю!
Но та Елена ушлая,
И тыкнула мне в нос сама.
Но мой нос до нее не дорос!
Не люби Елен — и не будет проблем,
… показать весь текст …

В киберпространстве человек превращается в попугая.

И слоны будут не слоны, если иногда не будут отрываться от почвы.

Раньше плохие историки ели факты с маслом, а хорошие историки ели факты с икрой. Теперь все историки едят факты с фекалиями.

— Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!
— Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.
— А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!
— Что???
— Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!