Смотрю матч лиги чемпионов ЦСКА — «Тоттенхэм». Нападающий «Тоттенхэма» попадает в перекладину. Так и сорвалось с языка: «Металлическая конструкция спасает деревянных защитников».

— Врач! На сайте есть врач?!
— Не кричите, да, есть, я врач.
— Сука, вот ты где! Меня надо зашивать после операции, а ты цитатки почитываешь!!!

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а выключал — у жены начинала болеть голова.

Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру. Мол: «Я — противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!»
Родители, ошарашенные, примолкли… Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: «Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!»

Купили дочери у частников парное молоко
Она пробует. Вкус необычный. Спрашивает меня
— Оно точно нормальное?
Я в порыве страстей:
— Конечно! Это вкус моего детства! Такого в магазине не купишь!
— (обличающе) У вас в магазине не было молока???
Теперь я знаю как рождаются новости «Эха Москвы»

Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
— Кушаешь хорошо?
— Дя.
— Кашу кушаешь?
— Дя.
— Суп кушаешь?
— Дя.
— Кирпичи кушаешь?
— Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме: «Дя», — ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
— Андрюша. По жопе хочешь?
— НЕТ!