— Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
— Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
— Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
***************************

— В чем сила государства? Хорошо, задам вопрос по-другому. В чем сила, брат?
*************************

Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.
*************************

Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».
***********************

Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.
*********************

Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
*********************

Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.
*******************

— Опоздавший, сядьте в угол!
— Зачем?
— Чтобы вы страдали.
— А ноутбук с собой взять можно?
— Возьмите, конечно!
*****************

Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо… решить интеграл!
******************

Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
— Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
— Сейчас я договорю, и пойдете.
********************

Можете быть свободны, как трусы без резинки.
********************

— Это шаровидный сустав.
— Нет.
— Как нет?
— Ну это как да, только наоборот.
*******************

Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
*******************

— Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
— Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!
**********************

Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
— Я думал, сейчас будет минута молчания.
*********************

— Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
— На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
***********************

— Какая была Земля в представлении древних славян?
— Круглая.
— Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
— Ну, конечно, гравитации же еще нет.
— Это что за слово такое бесовское?
*********************

Преподаватель по философии:
— Я смотрю, вы пипец как знаете философию!
*********************

— Запомните, самое страшное для человека — это остаться одному. И зависит это от женщины.
— А если женщина останется одна?
— Одинокая женщина — это не женщина. Это филолог!
********************

Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!
**********************

Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!
**********************

На лекции по логике:
— Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.
**********************

— Я не крестный отец, чтобы прощать ваши долги!
*********************

— Не мне вам объяснять, как подгонять под ответ!
*********************

Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник, и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз — этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.