Место для рекламы

Анекдоты от БАТОНА НЕТ

Анекдоты

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.

******

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

******

— Разобрал — собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
— И работает?
— Угу.
— Совсем беда.

******

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

******

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

******

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники… Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

******

— Чего орёшь?
— Там паук!
— И чё?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты ему очень симпатична!

******

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

******

— Что означает сегодня выражение «уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

******

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов.

******

Первый раз — он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

******

— Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
— У них — да.

******

— Девушка, до сколько вы работаете?
— До 55-ти.

******

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

******

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: — Горох.

******

Хорошо быть мужиком, захотел — позвонил, захотел — написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.

******

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.

******

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

******

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

******

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

******

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

******

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

******

— Я не оставлю тебя.
— Уходи.
— Я тебя не брошу!
— Иди, со мной всё будет хорошо.
— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
— Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

******

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

******

— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.

******

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

******

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
— Вам какой: для работы или игровой?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой… Рабочий не потянет…

******

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

******

Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

******

— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

******

Она богатая, но дура и некрасивая, — не женюсь.
Она некрасивая, она дура, но богатая, — женюсь.
Всегда ставьте «но» в правильном месте!

******

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

******

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

******

После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги в персональные банки… снова, как и при СССР, в стеклянные.

******

Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.

******

… И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

******

Депутат — человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

******

Судя по креативным объявлениям станций, звучащем в московском метро, метрополитен, на 80-м году, стал таки заговариваться…

******

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

******

Девушек нужно удивлять.
Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
Неожиданно? Неожиданно!

******

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом — СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта — значит, они уже в подъезде! Как по тревоге — военные, все-таки, люди — одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным…
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа — на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) — 5 минут, 10,15… Переглядываемся — тут до меня доходит, что предки уехали без машины…

******

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
— Папа, кто такой двоеженец?
— Это несчастный человек, сынок, — отвечает отец, — ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

******

Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике!
Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я пока только третий раз замужем…

******

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: «Мам, ты зависла, что ли?»

******

Жили были новые русские и завели они себе бультерьера… Однажды, когда хозяев не было дома к ним забрались воры. Буль, выполняя на себя возложенные обязательства, бросился на воров, но воры, вовремя сообразили сунуть ему в глотку куртку… От такого неожиданного поворота событий у буля свело челюсти. После чего он был повешен вместе с курткой на вешалку :)
А квартиру вынесли под чистую.

******

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

******

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

******

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

******

Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал «Для отключения сигнализации позвонить по тел. «Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!

******

— О, Господи! Что это у вас на шее такое?!
— А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

******

Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

******

— Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, «друга» своего в трусах три часа возбуждало и людЯм спать не давало…
— Галя не подъ@*уй. просто принеси мне минералочки…

******

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься секcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

******

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

******

Больница. Отделение для дистрофиков:
— Вася, прикати таблетку!
— А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!

******

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

******

Сейчас время такое, да… Сейчас даже «ой, не туда» только в аське и услышишь…

******

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

******

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

******

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
— Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
— Почему?
— У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Опубликовал    22 мая 2015
0 комментариев

Похожие цитаты

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
— Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
— Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… — А я не готов!

Опубликовала  пиктограмма женщиныМария Андреева  14 мая 2014

Муж у жены спрашивает: А зачем кум приходил? Да не знаю, сделал свое «дело» и ушел, может, что спросить хотел?)))

Опубликовал(а)  Rima Visova  20 сен 2015

— Как с погодой?
— На наш век хватит.

© petrboris 453
Опубликовал  пиктограмма мужчиныpetrboris  27 сен 2015