Счастливые люди, пьянея, веселы и щедры.
Несчастные — агрессивны, слезливы, тупы и навязчивы.
Спрашиваешь: «Чего пьешь, любимый?»
А ему скучно, не видел сто лет друга, любимая команда проиграла, носок порвался, погода плохая (хорошая), День Шахтера (монтера, лифтера).
Но чаще — классика: как всегда, разговоры об усталости, кризисе, старости, всеобщем непонимании и пустоте жизни, прожитой, как вздох!!!
Перед тем, как выйти замуж, необходимо обязательно напоить будущего мужа, да и не раз, чтобы понять, что это за птица и с чем ее есть (у пьяного действительно все что угодно на языке и физиономии прописано)
Не жалей его, не жалуйся всем своим и чужим, особенно если он присутствует при этом и слышит тебя.
Наши претензии часто начинаются словами: «Ты такой-растакой!..» Это неверная тактика, он сразу начинает защищаться. Говори то, что чувствуешь и думаешь ТЫ.
Любовь с рюмкой — самая роковая. Если ты думаешь, что можешь справиться с нею одна — это утопия.
С утра он будет «болеть» — запомни!
Не корми его, не бегай за минералочкой.
Возьми за правило не покупать алкоголь вообще.
Похмелье — тоже не твоя забота. Не выливай спиртное, не прячь — все равно найдет с кем и где, найдет деньги и силы идти пить — отпусти.
Пока не напьется, не угомонится.
Коль ты умная баба — не убирай свинарник в комнате (бутылки, бычки, грязь).
Оставь результат жизнедеятельности органов, отравленных алкоголоидами и отправленных наружу.
Не следует его раздевать, создавать ему уют, менять постель, когда оказия какая приключилась!
Если он возлежит возле входной двери, не затаскивай его «во внутрь»! (Надрываться не нужно — он мог бы и на вокзале или в парке отдохнуть). Не нужно ездить его искать и уводить из ресторанов!
Тревожить жен собутыльников и друзей — тоже не стоит.
Не нужно выдергивать рюмку: отвернешься — вылакает две.
Не нужно садиться пить рядом — это больно бьет по самоуважению.
Хочет быть зюзей — пусть! Тебя не должно быть видно рядом, когда ты им недовольна.
Крик на невменяемого не действует. Он вздрогнет, посмотрит и отдыхает дальше, а тебе его мутный глаз романтики не прибавит.
Вся сохраненная в целости картинка вчерашнего вечера должна его уверить в свинстве и мерзости происходящего.
Самое главное: он должен САМ осознать, что он алкоголик. Признаться самому себе.
И еще совет: не приучай, что выкупишь его из такси и вернешь занятые деньги. Родственники и знакомые должны знать, что ты не платишь его долги. Оставляй его в покое. Хочет — пусть пьет, потому что он не Гамлет и вопрос «пить или не пить» решает сам. Это его осознанный выбор. Остановить себя он может только сам, а твои (впрочем, вообще наши женские) надежды на материнское слово, силу любви на чудо и осознание — лишь надежды. И ох, какие призрачные!
Если он еще способен сообразить, что балансирует на грани, пути все закрываются, а женщина, терпевшая, потому что когда-то он был другим, не выдерживает и уходит — тогда он может и остановиться (и без лекарств).
Видела многократно чудесные превращения из алкоголика в семьянина после обращения в храм. Поддержи его обязательно, порадуй, но обязательно поинтересуйся у специалиста, не нужна ли дополнительная медицинская помощь (препараты, диета, психотерапевт и т. д.).
И последний совет: не думай, что он изменится, и ты станешь счастливой. Он может не измениться. А уж под давлением — тем более. Все, что происходит насильно — недолговечно. Ну раз, ну два закодируется, а потом? Ты станешь врагом номер один. Если он обещает завязать — не ликуй. Рано или поздно он вернется к старым привычкам, а ты как напоминание о несдержанном слове будешь вызывать неприязнь.
Подумай о себе.
Еще раз — подумай о себе!!!
ЧУДЕСНЫХ ПРЕВРАЩЕНИЙ НА ВСЕХ НЕ ХВАТАЕТ, на то это и ЧУДО!

Лабораторная работа. Ты — режиссер!
Статистические данные гласят, что любящая женщина предпочитает, в случае явки мужа домой в состоянии «хлам»:
— перетащить его на постель;
— поменять белье;
— убрать последствия неконтролируемых выплесков умученных внутренних органов;
— убрать бутылки;
— отмыть признаки естественных отправлений уже с тела упившегося.
Дорогая, ты — режиссер!
Если хочешь с утра сделать вид, что ничего не произошло — убирай все следы. А если хочешь добиться эффекта — оставляй ему полную картину и плюс к этому вещественное доказательство — видеозапись на видеопленку. Ну, и, разумеется — ароматы полей!
Шок обеспечен.
И без крика.
Тока бы заикой не остался…