Вот уже который день я пытаюсь выбросить тебя из своей головы, из своих мыслей. Но чем больше идет сопротивление, тем глубже ты пускаешь корни в мое сознание. И с каждым новым прожитым днем меня тянет к тебе всё больше и больше… с каждым новым звонком ты привязываешь меня к себе сильней и сильней… каждое новое сообщение становится еще более долгожданным чем предыдущее.
Я запуталась в себе окончательно. При любом раскладе будет разбито чье-то сердце, а быть может даже не одно… И как же лучше поступить? Принести себя в жертву человеку, который любит меня и отказаться от своих чувств или все же рискнуть бросить все что имею и пойти навстречу к неизвестному. Из нас троих, обратный путь пока есть только у тебя. Я же стою на раздорожье. Где-то в глубине своего сознания я понимаю, что тебя нужно отпустить, перелистнуть, как прочитанную страницу и забыть. Дать возможность быть тебе счастливым, дать тебе свободное право выбора, а не обязывать к чему-то. Ведь ты будешь честен со мной до конца. Но я все же хочу чтобы ты пришел к этому сам. Я хочу знать как ты поступишь по велению своего сердца, а не по принуждению. Да и к тому же где гарантия того что я полюблю тебя, что это чувство не обманет нас. Да мы же просто можем не сойтись характерами и привычками! Да и как вообще все могло вот так запутаться?! Наши отношения начинались с фальши. Ты влюбился в девушку, которой не существует, которая была чужим вымыслом. Ты доверился не тому человеку. И правда оказалась горькой вдвойне. Вот только, когда я говорила «Скучаю», это было искренне. Знакомясь с тобой я даже не догадывалась насколько все серьёзно может обернуться это онлайн общение, я бы никогда не подумала, что можно настолько хорошо понимать и чувствовать абсолютно незнакомого человека. Каким то совершенно не понятным для меня образом ты смог зацепить в моей душе струны, которые я считала давно оборванными. Каждый раз, когда на экране моего мобильного всплывает твое имя, делаю глубокий вдох-выдох, как перед прыжком в воду и сдерживая дрожь в голосе говорю тебе «Привет». Все чувства и эмоции были более чем реальными. И в один из дней пришло понимание того что я наделала. Я очень сильно заигралась и в какой-то момент игра стала реальностью, все грани стерлись и в моей голове остался только ты. Врать больше не было сил, но и причинять боль тоже не хотелось. Я попыталась обрубить все нити сразу, разрушить мосты, взять всю вину и ответственность на себя. Я не могла спать ночами, пытаясь найти менее болезненный путь к отступлению. Я разбивала руки в кровь в надежде найти ответ или хоть как-то наказать себя за то что сделала. Но что еще можно было сказать кроме правды?.. И очень странно было то, что ты, человек, от которого я ждала более резких суждений, не просто смог простить меня, но и проявил беспокойство за меня. С этим пониманием пришло огромное облегчение, но вместе с тем стало очень гадко на душе. Ведь легче было если бы ты стал меня обвинять, это было бы заслужено. Я ведь абсолютно не заслуживала на твое понимание и прощение. Ты оказался выше всего этого… И этот крючок вошел еще глубже чем другие. Ты поймал меня, ты знал меня не с лучшей стороны, но смог принять.
И что же теперь? Я попалась в собственную ловушку. Как не смешно это звучит, но ты стал мне сниться. И вот я даже в снах прохожу проверку на прочность, борюсь со своими соблазнами. Пока что даже успешно… Но с каждым днем узел затягивается все туже. И я не знаю, что со всем этим делать. Наверное, лучше остаться друзьями. А может и нет… В этом случае я разобью только свое сердце. Но даже в этом случае все складывается очень даже неплохо: я смогу отдать тебе кусочек себя. И все пойдет своим чередом…