Я понимаю всё, но не понимаю одного — почему самый крепкий сон наступает за 20 минут до подъёма?

Встречаются две подруги. Одна другой хвастается:
— Мне мой муж на нашу первую годовщину свадьбы такую норковую шубу подарил! Красивую, дорогую!
— А ты ему что?
— А я ему подарила носовые платочки, свадьба-то ситцевая!

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Дорогая учеба, иди-ка ты нафиг. Зима, а ты чего лыбишься, ты тоже вали.

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Реальная история.
На автозаправке огромнейшая очередь. Вот настало время заправляться старенькой шестерке, но неожиданно перед ней вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки вылез из машины и попытался культурно объяснить водиле хаммера о вежливости и порядке очереди. На это водила хаммера ответил: — «Вот когда ты купишь такую машину как у меня, тогда и ты можешь ездить так как я, а эти нищие машины пусть уступают.» — сказав это он направился к кассе. Водитель шестерки крикнул ему вдогонку: — «Вот когда ты будешь менять машины как я тогда и ты можешь делать как я, а крутые пусть отдыхают» — после чего он немного отъехал назад и резко рванул вперед, хорошенько въехав в водительскую дверку хаммера, потом выскочил из машины, поймал попутку и исчез. Водила хаммера просто онемел, он вызвал гаишников, а те заявили что эта шестерка уже вторую неделю как угнана…
На заправке водиле хаммера никто даже не посочувствовал.)))