НА ЖЕНСКУЮ ТЕМУ… ;) ФЕМИНИСТКАМ — НЕ ЧИТАТЬ!
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «Поздравляю с прекрасным днем Сурка». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «критические дни» и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «Сурка» пропустил букву «р». Да-а-а…
Она:
— Вчера поругалась с лучшей подругой! Реву!!!
Я:
— Да плюнь, женская дружба — это сказка про жопу-пучеглазку!
Она (через 3 часа):
— Слуш, а где найти эту сказку, весь инет облазила…
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать — не дать?
— Звонить — не звонить. Дать-то точно дам…
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи, и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно — Двустволочка.
Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
— И что у нас болит?
Девочка:
— Живот.
Док:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
— Гавном!
Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свисти!», — и добавила, — «Не кипятись!». Потом прикопалась к трансформатору:
«Ну сколько можно гудеть?!». Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие…». «Не физди!!» — досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем…