На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
* * *
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
* * *
— Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба!
* * *
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту.
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли…
И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешает.
* * *
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
* * *
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
* * *
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся. Она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы такое говорите? Свадьба была только вчера…
* * *
* * *
— Йося, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? — Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
* * *
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Настоящая еврейская свадьба — это хорошая возможность проверить друзей и родственников на щедрость.
* * *
Жених на свадьбе, при обращении к гостям: «Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день».
Словом, вытрезвитель закрыт на спецобслуживание. У нас Свадьба!
Свадьба
От Виталины Гумич. Но она ли автор? Скорее всего - нет.
