— Что тебе купить?
Жена:
— Ещё не знаю, но две…

В троллейбусе: — Ой блин!!! Девушка, уберите локоть! — Это не локоть… Это попа… — Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!

При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!!
- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
- Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! — а он так спокойно отвечает:
- Это мой дом горит.
- Да я бы на себе волосы рвал!
- А по вашему что я делаю?!

ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать???
Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…
ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???
ПАЦИЕНТ: Не зли меня, падла глухая!!!

— Мама, я женюсь!
— Ой, как я рада!
— Она негритянка.
— Ну, мы же не расисты!
— И у нее 4 детей.
— Мы любим детей!
— И нам негде жить.
— Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
— А как мы будем жить?
— Вы в комнате, а папа на кухне.
— А ты где?
— А я сейчас повешусь.