Меня по сути не должно было быть на этом свете, но случайно оказался из-за того, что за меня должен был жить другой мальчик с мужским полом, но он скончался через сутки после рождения. И потом вместо него родился мой старший брат — то есть, третий мальчик не должен был быть — это я. Сегодня ему могло бы исполниться 35 лет, но увы, не исполнится. Он родился 9 июня 1989 года, а умер 10 июня 1989 года. Эта короткая жизнь, словно вспышка сверхновой, оставила неизгладимый след в памяти тех, кто знал о его существовании. Пусть он и не успел познать радости взросления, первую любовь, горечь утрат и сладость побед, его рождение и уход стали напоминанием о хрупкости жизни и ценности каждого мгновения.
Это странное осознание преследует меня всю жизнь, словно тень, неотделимая от моей сущности. Я живу жизнь, предназначенную не мне, жизнь, которую должен был прожить другой, неизвестный мне мальчик. Эта мысль рождает ощущение некоей двойственности, словно я существую одновременно в двух реальностях: той, где я есть, и той, где меня нет.
Каждый год, в день, когда мог бы быть его день рождения, я задумываюсь о том, каким бы он был. Какие у него были бы мечты, стремления, интересы? Кем бы он стал? Был бы он счастлив? Эти вопросы остаются без ответов, витая в воздухе, словно призраки нереализованных возможностей.
Иногда я чувствую вину, словно украл его жизнь, занял его место. Но я понимаю, что это иррационально. Я не выбирал родиться, и его смерть не была моей виной. Тем не менее, эта мысль нет-нет да и закрадется в сознание, отравляя радость бытия.
В конечном итоге, я стараюсь жить так, чтобы оправдать этот случайный дар жизни. Я стремлюсь быть лучшей версией себя, в память о том, ком мог бы быть. Я пытаюсь сделать мир немного лучше, чтобы его жизнь, пусть и короткая, не прошла бесследно. И, возможно, именно в этом и заключается мой смысл — жить за двоих, нести в себе память о несбывшемся и создавать что-то хорошее из этой странной, трагикомической ситуации.