Шемаханская. Директор «Ну и Ну»
— Родина поручила нам создать волшебную палочку. Чудо-оружие, способное победить любого врага. Завтра комиссия из Москвы, а у нас и конь не валялся.
Сатанеев. Зам. директора
— Что мы можем сделать? Половина наших магов и волшебников мобилизовано! Товарищ Бриль ушел в отпуск и так и не вернулся. Говорят, что искать его нужно в Израиле. Товарищ Ковров прошел сквозь стену в военкомате во время призыва и исчез. Товарищ Камнеедов погиб под Авдеевкой!
Шемаханская:
— А где начальник лаборатории волшебства Алена Игоревна?
Сатанеев:
— Вышла замуж за молодого программиста из столицы и они теперь где-то в Канаде.
Шемаханская:
— Мы уже произвели ковер-самолет, который не летает. Сапоги-скороходы промокаемые. Научили кота нецензурной лексике. Еще немного и нас закроют!
Сатанеев:
— Не закроют. Наши соседи, институт «Пу и Пу» много лет обещает построить что-то с 12 махами. Так им исправно деньги выделяют. Вот и нам надо пообещать. Что будет ВП, которой как взмахнешь, так НАТО и исчезнет.
Шемаханская:
— Молодец, Апполон. Так и будем действовать!
Звучит песня «Три белых коня». Несется по заснеженной дороге птица-тройка. Куда несется, неважно. Главное, что красиво…

«Слово пацана. Кровь на асфальте» — это наш ответ ихней «Барби». Наше красное против их розовых соплей. Наш чугуний против их пластика. Наша брутальность против их гламура.
Ихняя Барби не будет таскать шпалы. Ихний Кен не полезет на Бахмут с одной гранатой.
У нас совсем другое кино. Ален Делон не пьет по-прежнему одеколон. У нас по-прежнему: «Мальчик, принеси-ка нам водочки. Мы на Родину едем».

Парикмахер подстригает карлика перед выходом из бункера и все время ему говорит:
— Навальный, Платошкин, Навальный, Платошкин …
Усатый пресс-секретут шепотом спрашивает:
— Зачем Вы это бормочете?
— А так волосы лучше встают дыбом, шоб стричь удобнее.

В СССР читали книги потому что не было смартфонов. Если бы советскому человеку показали современный смартфон с выходом в Интернет, с бесконечными возможностями в области игр и эротики, тот бы забыл про Советскую власть и Леонида Ильича на два счета.
СССР еще повезло, что он рухнул до появления Интернета. Если бы рухнул лет на 20 позже, то шуму на весь мир было бы гораздо больше.
Представляете, идет партийное собрание, а все участники сидят в Ю-тубе или еще где похлеще.
Правда современная Россия всеми силами доказывает, что никакой научно-технический прогресс не может остановить уверенную поступь в Средние века. Что Интернет и Инквизиция начинаются на одну букву. Что скоро снова Волк будет ловить яйца, дети петь «Взвейтесь кострами», а мужики забивать «козла» возле дома.
И будет всем «Я, ты, он, она. Вместе целая страна». Снова расцветут яблони и груши и снова где-то задымит бронепоезд товарища Троцкого.

Федор Железнов по прозвищу Железяка ехал на своей машине по Кутузовскому проспекту, когда ему на телефон пришла СМС-ка от его подружки Светы — продавщицы из ювелирного магазина на Старом Арбате.
«Чмоки-чмоки».
«Вот, дура», — подумал Федор, и, решив общаться со своей пассией на понятном ей языке, тоже написал в ответ:
«Чмоки-чмоки».
Федор не заметил, что при отправке нажал не ту кнопку и вполне невинная СМС-ка улетела на телефон его непосредственного начальника Эммануила Гедеоновича.
Придя на раб…
… показать весь текст …

Слухи о том, что при задержании заместителю министра обороны Иванову отрезали ухо и заставили его съесть безосновательны, — заявил нашему корреспонденту на брифинге Д.Песков. — Он же не таджик какой-нибудь, — добавил пресс-секретарь президента. На вопрос, готовили ли окно на российско-украинской границе товарищу Иванову, г-н Песков отвечать отказался, сославшись на занятость.
© ИА «Панорамикс»