Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
— Ну не знаю…
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе.
Диспетчер, презрительно:
- Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали?
Борт, злобно:
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!!

— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло…
— Да, разок было…
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варьке… Ну да, к Васькиной жене… Он на охоту, ну и ей сразу охота… Только приладились, одежку сбросили, она и говорит… Подожди, молоко с плиты сыму… А тут шаги в сенях. Васька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу… «А ты чаво голая?» «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела… вовремя…». Пошли у них охи-трахи. Вдруг чую газом пахнет… Молоко, видать, сбежало и огонь погасило… Ну не выходить же из шкафа в чем мать… типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию… А Васька и говорит «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… курнуть бы теперь…». Я как услышал так сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло… Какую там крышу вообще все на … снесло… Да… Вот это любовь…

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

.. УТРОМ… еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 — с айфонов, 5 — со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО… ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ…

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16−17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.