— Любимый, а у тебя есть недостатки?
— Мой самый главный недостаток — искренность!
— Это же не недостаток, а преимущество!
— Ну, если ты так считаешь, моя кривоногая толстушечка!!!

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу: — Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем, — говорит судья.
Муж жене: — А ну пошли домой, а не то как врежу промеж рогов
---
Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
— У меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
— Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— С плохой, — отвечает НР…
— Мы нашли твою жену в реке мертвой.
… показать весь текст …

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой
на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью 50,000.00. Что нам делать?»
Ответ был таков:
«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»
---------
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал…
… показать весь текст …

Сидят подружка невесты и невеста разговаривают. Подружка невесте:
-Рассказывай как было в первую ночь?
Невеста:
-Ну на вторую ночь…
Подружка:
-Да нет, что было в первую ночь?
Невеста:
-На вторую ночь…
Подружка:
-Да постой, в первую ночь как было то?
Невеста:
-Так я и говорю, на вторую ночь он отпустил меня пописать…

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала