Все мы помним то время, когда не было такой текучести маршруток, и, добираясь на работу, частенько приходилось вдавливаться, в прямом смысле этого слова, в троллейбус. Который медленно, но уверенно вёз полуспящих граждан на работу. Очередное холодное утро, 6 часов, троллейбусная остановка. Подъехавший, чётко по графику троллейбус, в очередной раз слизал языком, ждавших его граждан. Среди них был и я. Так вот, как раз отменили компостеры и кондуктора, распихивая всех и матерясь, бурно протискивались, между повисшими на поручнях пассажирами. Честно говоря, будь я директором троллейбусного парка, то на сию должность отбирал людей через весы. Больше 50 кг, всё вы нам не подходите, следующий. Представьте себе кондуктора при росте 1 м 50см ивесом полтора центнера, ну может чуть -чуть я перегибаю, но когда она пронеслась по забитому троллейбусу, то я думал, что клювом выдавлю очки, напротив стоящего ботаника. По мере движения троллейбуса, просвет между пассажирами уменьшался до столь интимного, что можно было определить, кто и когда купался. Естественно это очень раздражала нашу миловидную даму, продававшую билеты. И она всё реже и реже стала гасать по салону, это был плюс, а минус было то, что она голосила как резаная: передаём за проезд… Очередная остановка, на последнюю ступеньку, втискивается мужик и девушка. Стоя уткнувшись в чьи-то зады лицами мужик, изловчается передать за проезд, и народ медленно, и лениво перемещает его деньги по салону. И тут наш центнер, решил прошмыгнуть по салону, в поисках зайцев, а так как заполнение троллейбуса, достигло своего апогея, это ей удавалось с трудом. Но она, не отбросив своей затеи, с силой борца суммо, настырно продолжала движение. Я не знаю, у кого, но наверное в следствии нажатия кондуктора на живот, из штанов прогремел атомный взрыв, дав понять, что ребята, а носы я бы, спрятал. Вонь распространилась со скоростью света, мгновенно выедая глаза, и пробуждая кимарящих везунчиков, которые сели на первой остановке. И Естественно у всех в уме звучал одинаковый вопрос: Какая сука это сделала?! Как раз в этот момент к кондуктору всё-таки попадают деньги, переданные с задней площадки. Не обращая внимания на жуткую вонь, кондуктор спрашивает о судьбе этих денег
-Это кто дал? Имея ввиду деньги, естественно, хотя наши мысли были не о том, а о том кто насрал. Мужик с задней подножки поднимает руку, и говорит: Это я дал за двоих.