На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен «поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу.»

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.
Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

А потом она утонула. В унитазе. Сама.
Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.
Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.
Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.

Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп, и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы — ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в таз…
… показать весь текст …

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
— Лишнее мы раздарим, — сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой цель…
… показать весь текст …