Вы встречали водил, мешающих теткам ездить
спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими
каждое утро, и, по моим
наблюдениям, их процент
примерно равен проценту
«обезьян с гранатой» — и если
среди женщин все больше и больше тех, кто действительно
хорошо ездит, то среди
мужиков процент этот остается
неизменным.
Свой рейтинг идиотских
мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда
для окружающих и моей
личной неприязни:
8. Водители маршруток —
камикадзе на зарплате. Этих
маньяков отбирают по принципу — меньше знаешь,
быстрее едешь. Знание правил
дорожного движения является
жирным минусом при приеме
на работу.
7. Мущщины в пыжиковых
шапках — о, это мой любимый
типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под
косматого головного убора на окружающие транспортные
средства. Головной убор не только греет мозг и придает
значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных
визуальных и звуковых
стрессов — справа и слева у него только шапка, никаких
других помех, что придает ему
уверенности при перестроении
и прочих маневрах.
6. Мущщины в пыжиковых
шапках на Оке — шапка, заняв
основное внутреннее
пространство автомобиля,
непостижимым образом
превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди
табуна мустангов —
непредсказуемые маневры
вызывают недоумение и желание придавить козявку
передним правым колесом.
5. Хачи на убитых четверках —
просто наглядное пособие по выживанию в суровых
условиях мегаполиса. Машина,
детали которой крепятся
между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим —
когда мне на перерез из левого
ряда бросается гроб
отечественного производства
с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу
подъехать и быстро отколупать
от машины какую-нибудь
важную деталь — например,
задний мост. Он его, конечно,
обратно потом привяжет, но свое моральное
удовлетворение я получу.
4. Просто педерасты. О, этих
полно и они умело
мимикрируют под адекватных
мущщин — едет себе такой,
улыбается, пропускает… а потом — бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою
задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.
3. Типы на дорогущих
машинах. Это отдельная
категория наглых и беспардонных мужиков на дороге — дорогая машина и боязнь окружающих
поцарапать тачку по цене
самолета являются
индульгенцией для хамства.
Такие товарищи могут просто
взять и выпереть тебя из ряда
путем спокойного такого
перестроения прямо на тебя,
или влезть на парковке прямо
перед твоим носом с включенными поворотниками,
или обогнать, встать перед
тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге — в общем,
на что фантазии хватит.
Специально для борьбы с такими товарищами я хочу
купить убитую копейку,
приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном
особо наглых — бонзай!!!
2. Менты. Меня умиляют стражи
порядка, которые включают
«проблесковый маячок» (вот
же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать.
Подумаешь, что по встречной
несутся другие транспортные
средства — мы на особо
важном задании, нам срочно
надо, а то лейтенант казенную
машину зассыт!
1.Стрит рейсеры —
автомобильные талибы. Номер
один в моем рейтинге
мужиков — автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше
чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно
проклятию до седьмого
колена. Основной смысл жизни
— уйти первым со светофора,
намотавшиеся на колеса
бабушки, не успевшие
добежать до спасительного
тротуара, в расчет не берутся.
Хорошую рекомендацию
борьбы со стрит-рейсерами
написали в каком-то мужском
журнале — оставь его, он сам
убьется… Езжай, милый, езжай,
там как раз мост разобрали!
В общем, данный экзерсис
можно, конечно,
рассматривать как показанный
мужикам язык и заявление
«сами дураки». А можно
просто расслабиться и согласиться с утверждением,
что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая
характеристика.