Есть дав типа отношений. У женщины. Либо она любит, либо ей удобно. Пока живы эти два типа — живы отношения. По моему тезису- мы сильны и все все сможем. Что без конца «должны «и даже больше. Но пока есть что-то из выше изложенного. Семья и отношения живы пока не… мужчин нужно принимать 'по номенальному курсу'. Такими какие они есть. И играть бесконечную партию. Роль. Закрывать глаза когда нужно, подигрывать, нести все что есть на плечах. Расплата — наши слезы. Наши не сдержанные эмоции. От которых… самим не хорошо. Мы строим мир, вокруг мужчин. Мы-строители. А вы даете строй материал. Все что мы делаем, мужчины не всегда видят. Мужчины думают — что главные по природе… но любые отношения живы, пока мы любим или нам удобно. Если нет — скандалы, ссоры. Мы начинаем смотреть ну недостатки. И беситься. И искать. Глупо. Но такова наша суть. Любовь и тепло — это наше топливо. Мне нравится любить тебя. Потому что я чувствую в себе силы. Потому что рядом — я уверена, что все все хорошо. И мне… не страшно смотреть в бездну бесконечности. Ведь если буду падать, буду надеяться на твою руку.

Смотрю на появляющиеся на прилавках атрибуты грядущего праздника. Смотрю на непрокрашенные Китайские елочные шары, игрушки, криво и наспех склеенные с подтёками вонючим клеем. Лысую дешевую мишуру… И вспоминаю свои бесценные, прекрасные, сказочные елочные игрушки. С каким душевным трепетом извлекались эти сокровища на свет, как сжималось сердце при первом включении гирлянды. Как по долгу я могла смотреть в отражение бликов огней от елки на потолке. С какой нежностью брала в руки свой любимый шарик с бабочкой внутри. И была сказка. В шорохах, запахах, мерцании огней, в снеге…
Смотрю… и понимаю. Что мой праздник обесценился. Что он так же превратился из сказки в дешевый пластмассовый китайский ширпотреб из «фикспрайса». Сказка умерла. Одно радует, пусть лысая мишура, больше не напоминает сказочные искры, но все еще блестит.
Грустно…

Самое главное — это краски. Яркие краски. Не вкус, не чувства, не воспоминания. Все можно изменить, просто взяв кисть и прямо по верх всех невзгод, нанести свой любимый цвет

Когда горько. Когда грустно… Слышу — не ной. Вот всегда найдется тот, кому хуже. А у кого-то нет не рук не ног, и ничего! Кому-то тяжелее, сложнее… А почему мне нужно сравнить свое с «худшим»? От того, что в Африке голодают дети я не стану меньше переживать из-за стрелки на своих колготках. Своя рубашка всегда ближе к телу. Мне не лучше от того, что кому-то хуже. Но когда я слышу о сильных и успешных людях, сильных, не смотря на все невзгоды. Успешных, не смотря на трудности-мне становится стыдно за себя. Я ровняюсь на силу.

родители стоят между нами и вечностью. И когда они уходят -остаешься с вечностью один на один. Это страшно. Ты и бездна. И сам становишься барьером и опорой уже для своих детей. Пока им рано смотреть в бездну. Смотрю в свою. А она в меня вглядывается. И всегда буду видеть в ней отца. И всегда буду ждать слов -«девочка моя. Не бойся. Я от укрою, спасу тебя. Со мной ты в безопастности».

Мой парусник разбился о твои скалы… Ты был мояком в океане чёрной воды и в мгле беспросветной ночи. И именно тогда, когда мне был необходим твой свет, огонь погас… Остаётся только молчать и возводить к небу опухшие глаза. Ты стал моим Ватерлоо. Ты разрушил меня до основания.