Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

— Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
— Не понял, — уточняет Путин. — Пытались или уничтожили?
— Пытались.
— Это не мои шпионы!

Обама приезжает в Кремль, на встречу с Путиным, накрывают стол и переговоры начинаются.
Обама: — Владимир, наша страна готова аннулировать санкции, но у нас есть одно условие. Путин: И какое же? Вы каждый год, будете проводить в Москве, гей — парад. Путин: Песков, вызывай врачей… Обама: Зачем, Владимир? Путин: Будем санкции в жопу засовывать, чтобы у тебя, чернозадый, навсегда желание исчезло… русским гомосятину толкать!!!)))

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как Путин выбирает себе преемника

Встретились две рыбы под водой и одна другой, с ужасом говорит: На суше есть сверхчеловек «Путин Вова» так он у хохлов, Крым голыми руками отобрал. Офигеть, отвечает вторая: не дай бог, на наш водоем придет рыбачить, без червей, нас всех переловит…)))

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделан…
… показать весь текст …