Некоторые ОДЕССКИЕ фразочки

Tequilla

Сема - дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так и что - Ты же носишь трусы

Скалли

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

malenkaia

не,ну про дворец,затмило все!!!:))))

Скалли

Да))))

Ивон

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Ледана

МЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!! МОЁ +++++++++++ ))))))))))))))))))

Ледана

Ну, в смысле, шо ПОНРАВИЛОСЯ. а не шо ЗАНЕСЛА...))))))))))))

malenkaia

:))))ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!!

Ивон

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Ледана

С...КА, всеСЛЫШАЩЕЕ ухо...)))))))))))

Tequilla

В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит: “Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо”.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?

Лира

-У вас пирожки свежие?
-А как же! Они давным-давно свежие!

Лира

- Что вы думаете, Боря таки поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
))))))

Tequilla

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

malenkaia

:):):):):)блин,ну хоть на заметку бери:):):):):)

Tequilla

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Tequilla

-Вы не подскажите, который час?
-Почему не подскажу? Мы что с вами поссорились?

Скалли

Изя, шоб ты издох, кушай кашу, тебе нужно поправляться!

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Ледана

!!!!!!!!!+++++++++++++++++++++
Аааааааааа, ПионЭры, с...ка!!!!!!))))))))))

malenkaia

Ой,девочки,не магу:):):):)во де перлы!!!:))))))оборжалась:))))))

Ледана

Малёк!!! От же ж де БАНДА-то, да? )))))))))))))))))))))))

malenkaia

о!ёпт...а я то думаю,чё я еще не во дворце:)))))))блин,аж слезы потекли:)))))))

Yasamaya

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Скалли

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

Скалли

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу

malenkaia

О!:)эт мой шеф сегодня мне так сказал:)я ему говорю что образцы кабелей привезут,а кто их посмотрит?я ж не разбираюсь.а он,ну я могу,хоть я и не гинеколог:)))потом анекдот рассказал:)

Скалли

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!

Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

Tequilla

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Таки дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!

Tequilla

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Ледана

Друзья, пополните список, пожалуйста)))

Какой???)))

Ледана

Этот)))))))) Вдруг кто ещё что-нить интересненькое знает! ))))

Дюдюка Барбидокская

Леданка, ну я и нахохоталась!) Ща твой списочек пополнем!)))

Лира

- Если я пойду по этой улице до конца, там будет ЖД вокзал?
- Ой, он там будет и если вы по ней не пойдёте!))))

Лира

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Ой, та она всегда готова!

Лира

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

ST

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а
ты меня одним глазом!

Лира

-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Лира

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

ST

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох
ты должен поправиться!!!!

Лира

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

Лира

Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

Дюдюка Барбидокская

Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

Дюдюка Барбидокская

-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!

Дюдюка Барбидокская

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?

Дюдюка Барбидокская

Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

Дюдюка Барбидокская

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Дюдюка Барбидокская

Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

Лира

Было уже, Дюдю!))))

Дюдюка Барбидокская

упс.. не заметила!)) но повторение в ентом деле не повредит!

Ледана

Не страшно! Всё равно вставляет!!!)))))))))

Дюдюка Барбидокская

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Дюдюка Барбидокская

-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…

Ледана

ОТ ЭТО ДАААА!!!! Девчонки, спасибон огромнейший всем, не ожидала, что стока накидаете, честно!!! )))))))))))))
Дюдюнька, Лирочка, Мотылёчек!!! Всех ЧМОК !!!!!!!!

Дюдюка Барбидокская

обращайся! ЧМОК!!!)))

Лира

И тебя ЧМОК))))

Еврей договаривается о съеме квартиры для семьи.Хозяин предупреждает,что сдает квартиру только бездетной семье. Еврей ответил, что у него нет детей. Договорились.На следующий день входит еврей, за ним жена, за ней вбегают семеро детей шумные и неуправляемые. Хозяин квартиры в шоке:"Вы ведь говорили,что у вас нет детей!" Еврей отвечает:" Да разве это дети? Это же мерзавцы!"

Allerum

Сеня съел что-то несвежее и его тошнит. Он поворачивается к жене и говорит:
- Миля, поцелуй меня, может меня вырвет...)))

Турция. Отель. Сидим в компании. Я, две девчонки-одесситки, шеф отеля, его друг. Шеф отеля спрашивает девчонок:
шеф - девчонки вы откуда?
девчонки - Россия
шеф - а город какой?
девчонки - Одесса
я - девчонки, Одесса - это не Россия
девчонки - тихо, турки про это не знают

Allerum

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
утащила у Блэйда)))

Роза Марена

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

Скалли

Привет Леданочка!!!!
Класс!!!
Вечером допишу чего-нибудь)))
Пока)))

Ледана

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
Так шо, дорогой муженек, ЧЁ взял, то и ПОЛОЖИШЬ на Родину))))))))
Каа, я с юмором, не обижайсь, ок?))))))))))))))))))))

Kaa

Точно с юмором? Хорошо, что написала буквами, а то не понял бы
)))))))))))))))))))))))

Ледана

Ужусик, ты меня иногда прям убиваешь...())))))
У мя ВСЁ с юмором... Без него и меня бы ДАААААВНО не было...)))))))))))))))))))))))

Yasamaya

Я Вас умоляю, не делайте мне смешно!)))

malenkaia

:))))))))

Tequilla

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
Изя, ты что, тeщу похоронил?
Нeт, жeну.
Тожe нeплохо.

Yasamaya

А еще песню вспомнила:" Мой чемодан украли прямо на вокзале, когда давал кому-то прикурить, в Одессе очень любят так шутить"))) И еще: "Здесь на улице от шуток людям тесно, дни погожие по месяцам стоят, и как утверждает пресса, лишь в красавице-Одессе Дерибасовская улица моя". А вообще огромное спасибо за эту тему, Одессу обожаю, каждый год там бываю, у меня сестра родная там живёт! Обязательно спрошу у неё, "шо там у них нового" и отпишусь))))

Tequilla

и мой любимый - Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, Абрам, на цыпочках подходит к двери.
- Кто там?
- Открой, разговор имеем!
Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган.
- Ой! А кто вы?
- Мы - налетчики.
- А шо вам нужно?
- 3олото.
- И много нужно?
- 100 килограммов.
- А сто пять можно?
- Давай сто пять.
- Сара, золотко, вставай! За тобой пришли.

malenkaia

-ой,Абрамчик!ну я сегодня "маху дала"!
-какому Маху?Сара!Да как же ты могла?!
-ой,да ну нет же,ну я просто в такси полтинник вместо десятки дала,а сдачу взять забыла...
-ох,Сара!лучше б уж ты Маху дала!

Ледана

Спасибо ВСЕМ!!!!!!!!! Здорово!!!! НЕ думала, что получу СТОЛЬКО ОТКЛИКОВ!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))

malenkaia

:)Леданчик,ты просто темку всеми горячо любимую зацепила:)спасибки!!!посмеялась от души!!!:):):)супер!!!:):):)

Ледана

МАЛЫШОК!!!!! КАК Я РАДА ТЯ ВИДЕТЬ!!!!))))))

Ксюшечка

Иду с мамой по Привозу. Стоит тетка "одессокой" наружности и кричит: "Зелень, зелень, кому зелень!". Мама подходит: "Почем пучёк петрушки?". Тетка: "Отвали, валютой торгую" (А это 1986г.)

Tequilla

Тем кто не был в Одессе не понять, они реально так разговаривают, у меня преподавательница одесситка была, на каждой паре можно сборник юмористический писать:-)))

Ледана

А прикиньте, я некоторыми ТАКИМИ фразочками У НАС в жизни разговариваю!!! То-то народ в позитиве - сметаны не надо!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Yasamaya

Да, что и говорить, в Одессе у людей врождённое чувство юмора

Ледана

- Ой, да я Вас умоляю! Шо ви себе думаете, тому покойнику лучче, чем нам с вами!!!))))))))

Tequilla

Услышал Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает", решил проверить.
Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое,шо случилось?!
- Сара, кто то таки встал раньше!

Tequilla

каждый раз смеюсь:-)))

malenkaia

а я давно его слышала,прикольный:):):)просто классика:):):)

malenkaia

Ох,я это обожаю:)))))всегда были приятны люди,которые такие шутки могут в жизни применить:):):)

Tequilla

Реальная история, Одесса автовокзал, рядом 2 маршрутки, 1 идет в Николаев,2 в Херсон, разница 80 км между городами, ну и в цене соответсвенно. Та которая идет дальше практически полная 1 место свободное. заходит парень, обращается к водителю, - вы едете в Николаев, -нет едем в Херсон, -И что таки не заедете в Николаев, -Как не заедем, заедем, -И что, даже остановитесь? -Да, но оплата будет как до Херсона, парень- Ну так я вас поздравляю:-)))

Tequilla

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Tequilla

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Tequilla

и напоследок ,-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?:-))
всем хорошего настроения

malenkaia

:):):)спасибо!!!взаимно:):):)

Ледана

Ой, не деребоньте мою маршрутку, если ви хочите сделать виход на дАльшей станции!))))))))))))))))

110 комментариев

Похожие цитаты

В ДУХЕ БОГ, А В ТЕЛЕ ДЬЯВОЛ

Воспоминание о Будущем.

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников