Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Идут экзамены. И вот
Я добираюсь до столицы.
Который раз, который год
Мне слава полководца снится?

Идет невиданный опрос,
Бумаг и перьев шелест странный.
О боги, неужель всерьез
Хочу я плыть в иные страны?

Хочу лететь, дрожать и звать
С собою толпы и столетья.
Хочу людские души рвать
Высоких слов златою плетью.
… показать весь текст …

«Марфуша-ЕГУша, повернись к експертам задом, к внучку передом», — неистово запричитала баба Нюра, давая поклоны налево-направо и свято веря в своё заклятие, которым провожала она своих внучат не первый год на бесовские екзамены…

В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.
Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка" «удов» или
по-просту говоря «3»
Профессор:
— Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки.
Как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы:
— Если не сволочь, довезет!

Идя на экзамен, мы клали под пятку пятачок, надеясь сдать экзамен на 5. Современные дети кладут под пятку 100 рублей, в надежде сдать ЕГЭ на 100 баллов.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой».

Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-ЧЕНЬ! Еще раз такое услышу — выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:
— Селе-ЗЕНЬ — это…

знать все билеты не реально, но я мечту свою лелея решил проблемму гениально — инет отключен на неделю!

На экзамене в мединституте…

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

Готовились с подружкой к экзаменам. У неё мама препод, сказала, что если не сдаст на отлично, то ей пипец. Сидит она у меня в гостях вся обложенная книжками, глаза красные, нос сопатый. Хотела попросить у меня, чтобы я достала ей носовой платок из куртки и отожгла:"Алён, у меня там в шубе куртка, а в кармане полотенце…" Заучилась)))

В девятом классе все сдают ГИА — государственную итоговую аттестацию. Требования чуть помягче, чем на ЕГЭ, но все же…
И вот сидим мы как-то с Дашей, думаем, как сдавать-то будем. «Распланировали», кого с кем на каком экзамене посадить должны. Я русский знаю хорошо, Дашуня не очень. А вот в математике мы обе — совсем никак.
Русский язык кое-как написали, «запланировали», чтобы на математике меня посадили с Настей, а Дашу с Яной — они у нас отличницы. Помогут если что.
И вот на экзамене нас р…
… показать весь текст …

Я перестала верить словам.
Люди настолько убеждены
в своей слаженности, что на «устном экзамене» все они кажутся отличниками.
Как жаль,)) что постоянство требует практики.

Экзамен по физике в универе. Вся группа сидит и с ужасом смотрит на вытянутые билеты, не зная что писать.
Тут препод неожиданно встает и молча выходит из аудитории, закрыв за собой дверь. Все в шоке, но тут же достают шпоры. С задней парты уважительно:
— МУЖИК…

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Экзамены скоро, курсовую надо сдавать.

Хвост надо сдать, коль образовался.

Готовлюсь сдавать экзамен, читаю билеты и понимаю. Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.
1.Несимметричные трёхфазные цепи.
2.Энергетический процесс в цепи переменного тока (треугольник мощностей)
3.Ионизация газов.
4.Намагничивание ферромагнитных материалов. Магнитный гистерезис
5.Резонанс токов и напряжений.
… и т. д. и т. п.
Похоже что умные чинуши готовят меня запустить в космос. Взять что ли забить на всё это, да пойти надраться?!

Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол, уебать и сказать: НА, СУКА, РЕШАЙ!!!

Существует два способа сдачи экзаменов.
Первый — «А что вы вообще знаете, по данному предмету? …отлично пять.
Второй — «А ты ещё и грамотный… Решите вот такую задачу… ну и вот такую… Нужно ещё поработать "

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут — на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

На носу экзамены,
Крик души, как их все сместить,
Как всё выучить, если их все пять!
Полный отстой, пичкают ерундой,
А с другой, жизнь бережёшь по безопасности.
Не читается, не учится,
В голове Любофф Звенит!
Вы не представляете, яка во мне Алёна!
Мне б того Ивана, по заднице надавать!
Кто же мне поможет,
Я кричу уже аааааа!!!
Ну, того Ивана…
От них избавиться!
А попадись-ка мне в глаза, —
… показать весь текст …