Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
— А я? Меня цапать надо! — возмутилась Клавка.
— Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, — сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

— Ты что, втыкаешь? — спросила она.
— А что, надо всунуть? — спросил он.
— Нет, это не гуманно, — сказала она.
— А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, — сказал он.
— Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! — засмеялась она. — Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!
— Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, — согласился он, но вдруг стал импотентом.

Я вышел за пределы возможного. Одной ногой. Третьей ногой. Теперь осталось завершить этот шаг… четвертой ногой, если бы она у меня была. Хотя, может быть, в дело пойдет пятая нога.

— Молодой человек, а у Вас нету старого телефона?
— А зачем?
— А мне нужно сим-карту вставить.
— Аааа. У меня с собой нету.
— Молодой человек, она мошенница, не общайтесь с незнакомыми девушками!
— А Вас не спрашивают!
— Девушка, пойдемте я Вам куплю простую модель телефона, я знаю, Вы не мошенница!
— Да, молодой человек, Вы купите, и будет Вам счастье.
— Молодой человек, спасибо! Мне покупать ничего не надо, я знаю, Вам тоже надо кое-что вставить!
— Девушка, да как Вы можете, я бескорыстно!
— Так я Вам и поверила!
— Молодой человек, не ввязывайтесь в случайные знакомства!
— А Вы не встревайте в чужие разговоры!
«На ловца и зверь бежит». И завела она его так далеко, что пришлось ему жениться…

У Лены защипало в носу.
— Отстань от моего носа! — сказала она Саше.
— Но он же плюшевый! — возразил Саша.
Трепи лучше щёчки, они тоже мягкие, — сказала Лена.
Саша стал теребить Ленины щёчки.
— Ребята, Вы же в кино, кто же так лапается! Положи ей руку на коленку!
— Под юбку ей руку засунь, под юбку, отстань от ее щечек! — стали делать им замечания сидящие вокруг зрители.
Саша стал хватать зрителей за щечки и смеяться.
— Вот жЫж, приснится тяпство всякое, — подумал, проснувшись, Хармс.
— Да, я художник, я так вижу, — вздохнул он и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.
Финал: «Оне жили до-олго и помёрли в один день!» — досочинил Хармс.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, маньяк?
— Девушка, да что Вы, я так, маньячик!
— А я с маньячиками не знакомлюсь, мне нужен серьезный маньяк!
— Девушка, ну у Вас и запросы!
— Ну как станешь серьезным маньяком, приходи! А пока, маньячик, не позорься!
Мораль сей басни такова —
Изображай, тушканчик, льва!

— Девушка, а можно с Вами немножечко познакомиться?
— Немножечко нельзя, можно много!
— Да откуда же у меня столько?
— А ты собирай, когда будет много, тогда и знакомься!
— Всегда будет мало, пока молодой!
— Ну я подожду, пока постареешь!

Жила была неприятная истина, с которой никто не считался.
— Но я же истина! — возражала она.
— Лучше бы ты была ложью! — говорили люди и принимали ее за ложь.
— Вы сами себе врете! — говорила неприятная истина.
— Мало соответствовать реальности, надо еще быть справедливой! — возражали люди.
И так неприятная истина со временем стала ложью. А справедливая ложь со временем стала истиной.

— Я убил человека.
— Есть масса нюансов. Вы правда писатель?
— Да, я подражаю Достоевскому, как Раскольников.
— А почему у Вас какие-то странные диалоги, начинающиеся с фразы «Девушка, а можно с Вами познакомиться?».
— А это я просто анекдоты сочиняю.
— А Вам не кажется, что «я убил человека» и «девушка, а можно с Вами познакомиться» читатель может объединить в одну тему и решить, что Вы маньяк?
— Да Вы что? Не может быть.
— Конечно. Лучше пишите что-нибудь на другие темы.
И я стал писать афоризмы.
Но после приехали полицейские, увезли в отделение и повесили на автора три трупа…
— Но тут явные аналогии не с маньяком, а с Достоевским! — возразили адвокаты.
Тогда прямо из полиции автора отвезли в союз писателей и дали ему статус «почетного члена».

Вариант 1.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Можно!
— Спасибо!
— За что? Это тебе спасибо!
— За что?
— Что?
— Что?

Вариант 2.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Можно! Но в пастели не курить !
— Спасибо!
— За что? Это тебе спасибо!
… показать весь текст …

Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.
— А что такое обнулиться? — спросил я.
— Ну начните все заново.
— Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над…
… показать весь текст …

Красота, добро и истина
Диме по утрам необходимы,
А по вечерам ещё как обходимы.

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Не подходи!
— Нипадайду!
— Ты что, подонок? Тогда можно!

— Я убил человека.
— Да, жизнь такая, я так и знал.
— Наоборот, жизнь хорошая, это у меня философия сверхчеловека!
— Сверхчеловеков не бывает, мир — это зеркало. Я — это ты, ты — это я. Каждый человек зеркало другого человека.
— Но бывают же такие, как Раскольников, нелюди, вот я как раз по Достоевскому и пишу.
— Я думаю, Достоевский переборщил, до жертвоприношения старухи нормальный студент бы не дошел.
— Ну вот я как раз и напишу роман-размышление на эту тему.
И редактор пригласил меня на литературные курсы.
Но, как выяснилось, дописать строчку до романа очень сложно и моя первая строчка: «Я убил человека» так и осталась недописанной.
— Вот, если бы решили, что это ты сам человека убил и тебя бы отправили в милицию, получился бы интересный роман, — сказал редактор.
Но такое бывает только в сказках.

— Ты зачем мне руку под юбку засунул? — спросила она.
— А что? — возразил он.
— Я что, от пальца рожать буду? — удивилась она.
— Но я же только… — замялся он.
— И ты всем девушкам руки под юбки суешь? — засмеялась она.
— Но мы же были в кино, — засмущался он.
— Но у тебя же ногти грязные? Ты что, не понимаешь, что это не гигиенично? — удивилась она.
— А как же народ на последнем ряду лапается? — возразил он.
— Что? Лапается? Где ты такое слово взял — лапается? Нет такого слова. Никто никогда не лапается. Не тормози! — сказала она.
— Ыыыыыы, — замялся он.
— Ну что с тобой делать будем? Ты мне чулки порвал! — сказала она.
— Ыыыыыы,&n
… показать весь текст …

Мой чайник композитор. Он свистит оригинальные мелодии, от техно до лирической музыки.
— А в каком жанре тебе больше всего нравится сочинять? — спросил я у чайника.
— Я никогда ничего не сочиняю, я просто свищу! — скромно ответил чайник.
Вот такой застенчивый у меня чайник, стесняющийся своей гениальности.
А у соседа чайник заносчивый. Свистит какую-то ерунду, одно и то же, а считает себя великим композитором.
Я думаю, хорошим людям везет на чайники. Не правильный путь выбрал мой сосед. У него и кофеварка матом ругается. А моя кофеварка читает Пушкина.
Как говорится, по вере Вашей и будет Вам! Мир — это зеркало. Что излучаешь, то и получаешь.

Много придурков

придут в магазин.

Лыбу придётся

для них давить.

Не нахамить.

Не нагрубить.

Хоть бы понос
… показать весь текст …

Веду себя наоборот,
Я гений антиповедения.
Мирских законов
Монстр несоблюдения.
Устои отрицая,
Я ерундой страдаю.
И в мракобесие впадаю.
С утра до вечера гуляя.
Зачем что делая — не зная.
Я не такой,
Я жду трамвая!
Но видно это была кара,
Ведь подошли два санитара…

Ыыыыы
Ыыыыыыы
Ыыыы
Ыыыыыыыы!
Лучшая интерпретация и точнейшее толкование —
это Ыыыы-канье!

— Привет! Как твое познакомиться?
— А что?
— А ты вчера напротив меня знакомился! Получилось?
— А ты что, тоже хочешь?
— А что?
— А что для тебя познакомиться?
— Мое «познакомиться» — это не твое «познакомиться»!
— Ааааа! Ну, если наши познакомиться не совпадают, знакомиться не будем!
— Ыыыыыы! Наоборот, раз наши познакомиться не совпадают, надо их пообтереть и познакомиться!
— Ыыыыыыы!
— Ыыыыыыы!