— Человека убил не ты! — сказал Достоевский Раскольникову.
— Ты что, не помнишь своих персонажей? — засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.
— А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, — сказал литературный критик.
— Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! — сказал Раскольников.
— Молодой человек, Ефремов ехал на осле! — сказал адвокат.
— Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? — удивились читатели.
И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.
— Осел ехал на осле? — неожиданный пердимонокль, удивились в суде… и дали условный срок от растерянности… а еще потому, что в тюрьмах нет стойла…
А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

Жена Гагарина тоже летала в космос, чтобы разобраться с космической кораблей легкого поведения, которая охмурила ее мужа. Но муж не поверил, что путешествие в космос — причина «залета».
— Начнем с того, что это не мое мнение, это статистика! — сказал решающий их спор эксперт.
Но тут с неба упал метеорит в короткой юбке и начались новые разборки с женой Гагарина.

— Девушка, а можно я буду смотреть Вам на ноги!
— Только на правую, а левая может и лягнуть!
— Девушка, что за логика, Вы же не блондинка?
— Молодой человек, это судя по Вашей логике, Вы перекрашенный блондин!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А, я знаю, ты Монстрило!

— Хрен ли тебя так угораздило?

— А я в Монстрилах разбираюсь!

— Ну вот, оно и началось! Ну давай тогда знакомиться, раз ты в монстрилах разбираешься!

— Ыыыыыыыы! А хрен тебе! Я с монстрилами знакомлюсь только в лесу!

— Ааааа! Эктрималка!
… показать весь текст …

Собой не стать,
Пока не дотяну до сволоты.
Стыд, срам преодолеть,
И, в зеркало ткнув пальцем,
Скажу, что воплотились грязные мечты.
Ты — это я, я — это ты,
Я знаю, рассуждал и так и ты.

— Почему вы так ненавидите мужчин?

— Они — уроды.

— Так, хорошо. Но почему они уроды?

— Из-за одного урода я появилась на свет.

— А что вам мешает покончить с собой и прекратить обижать мужиков?

— Навязчивое желание отыскать Любовь.

— В ком?
… показать весь текст …

Будешь в черных чулкак,
Поступлю с тобой так,
Как если б я был в черных чулкак.
И не суй кулак мне в пятак.
Это был предсказуемый шаг!

Одна девочка с косичками разной длины решила подрезать косички своим одноклассницам, чтобы у них тоже косички были разной длины. Но ножницы и одноклассницы оказались туповатыми. С тех пор ни у кого никогда не было косичек разной длины и эту девочку никто не мог повторить.
Про эту девочку ходили слухи, что у нее по четным дням правая косичка длиннее, а по нечетным — левая. А девочка с косичками разной длины даже не знала, какая у нее косичка длиннее — правая или левая. Мальчики из пятого «А» дергали ее только за правую косичку, а мальчики из пятого «Б» — только за левую. Сразу за обе косички ее никто никогда не дергал.
Весь класс думал, что не в косичках счастье, но девочка с косичками разной длины знала — счастье — в косичках.

Где правило, там и левило.

Жизнь на Земле
Не схожа с марсианской,
Им не понять наших ролей,
И мы для них —
Черноквадратное пространство.
Вечно нулевых.

Если истины нет,
Во что совать нос — не ясно.
Если истина есть,
Как ей наесться,
Чтобы не жрать напрасно?

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.
— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.
— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.
— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.
— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.
— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.
— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.
… показать весь текст …

— В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! — сказала она.
— И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! — согласился он.
— Согласна! — сказала она. — Записывай:
Хватит ждать, хитрить, юлить,
Просто надо обнулить!
— Шикарно! Я согласен с обоими ! — сказал читатель.
— Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! — сказал второй читатель.
— Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, — сказал критик.
— Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! — сказал второй критик.

Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого-то, кто ест и не надоедает.

Жизнь без драматизма
Ведет к идиотизму.
Понять мир
Можно только через клизму
Догматизма
И клизму нигилизма,
Суй истину в чифир
Анахронизма.
Ты что?
Слабо рожать от онанизма?

— Я тебя люблю!
— А поэтически или математически?
— Материалистически!
— Ааааааа! Извини, неформат!

Он прожил счастливую жизнь. Он каждый день приходил в музей и смотрел на черный квадрат. Но так ничего и не понял. А за ним ходила охрана и предупреждала всех окружающих: он маньяк!
— Нееее… мне хватило хокку на сегодня! — сказал редактор.
— Какое счастье — не понимать, что мир болен! — сказал режиссер.
И… картину решили снять. Смотрите на всех экранах столицы фильм про маньяка!
И никто не узнал, что писатель описал в главном герое себя.

— Я убил человека, — написал я по Раскольникову.
А критик вырвал строчку из контекста и вызвал милицию.

Я вышел за пределы возможного. Одной ногой. Третьей ногой. Теперь осталось завершить этот шаг… четвертой ногой, если бы она у меня была. Хотя, может быть, в дело пойдет пятая нога.

Роковой выбор,
Я вставил в рамочку
Стереотипы.
Шаблон сделал меня
Глыбой.
Теперь буду жить
Без перегибов.
Я киборг!