— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно пpо него забыл!

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Целуйте мониторы, я в Сети!)))

Вот душа. мы ее не видим, не трогаем, не слышем. Но блин… Падла… срут же куда-то…

Я в горящую избу? СЕЙЧАС… Разбежалась…А пожарники тогда зачем? КОНЯ НА СКАКУ? А зачем МНЕ это надо? Я с детства боюсь крупного рогатого и не рогатого скота… И вообще Я не сильная баба из русского селения. Я СЛАБАЯ, НЕЖНАЯ.- И В ЭТОМ МОЯ СИЛА!!!

Муж говорит, что жить со мной очень интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии…))

Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет? :О)

Сижу, ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо!» — и я с ними согласна — действительно вкусно!))

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих…

«Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась…»

Надену валенки, снежком побелены, Тулуп возьму…- Куда ты, мать? Дорожка белая луной постелена… -Что за вопрос? — За водкой, бл@ть))

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…

ОБАЖАЮ своих родителей!

Выпускной у сестры в школе… Мама сломала каблук, Папа разбил противоударные часы, под конец потеряли фотоаппарат… Домой явились в 8 утра (это при том, что сестра пришла в 4 утра) довольные с бутылкой шампанского, половиной торта и чьей-то гитарой …

На завтра однокласники сестры принесли фотик, забрали гитару и сказали, что побольше бы таких «предков» приходило на выпускные :)…

У меня такое ощущение, что я скоро буду разговаривать цитатами… а окружающие будут говорить в ответ — «класс» или «нравится»)).

Сижу за компом. Бабуля с кухни: Иди есть, всё уже на столе, остывает! Захожу, смотрю в кухне на столе ничего нет. Я, иду обратно, а она уже за моим компом в косынку режется

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ: Здравствуй, дорогой ДЕДУШКА МОРОЗ, в прошлом году мы с мужем купили в кредит квартиру, машину, участок, холодильник, пылесос и СВЧ-печь… Дорогой ДЕДУШКА МОРОЗ, только об одном тебя прошу:
-ПОДАРИ НАМ В ЭТОМ ГОДУ МОЗГИ!

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в жопу воткнуты… А не хрен было у меня воровать!))

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))

Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и -о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь: -извини…я тут… Друг ему : — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял))