— Я толстая? — Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да? — Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да? — Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

НЕКОТОРЫМ МУЖЧИНАМ СЛЕДУЕТ КУРИТЬ НЕ ПОСЛЕ СЕКСА, А ВМЕСТО…))))

Милый, .секс — лучшее средство от всех болезней. Не занимайся самолечением!!! Встретимся в субботу.

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе: — Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём! А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит: — Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

Как-то с женой в компьютерном магазине выбирали диски с играми. Стратегии лежали на нижнем стелаже. Загнувшись раком потихоньку идем разглядываем, я первый она за мной. Прошли так пару метров, я утыкаюсь на парня который стоит так же раком, обхожу его. Жена тоже в него утыкается и не глядя со словами: «Что примерз?» щипает его за жопу. Вы бы видели его рожу.

Сколько не учите детей хорошим манерам, они все равно будут все делать так, как их родители…

Профессор, скажите, а я получу автомат? -Конечно юноша… и сапоги тоже.)))))

Мужчина, который вырвал у меня пакет из рук сегодня на пл. Октябрьская и быстро убежал! Не пугайся! Это клубни георгинов. Фиолетовые и бордовые. Сажать в солнечное место и обильно поливать до появления первых ростков.)))

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 ч…
… показать весь текст …

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на неё, когда пульт теряется! Вот теперь думаю: может и для ключей купить телефончик?..

Мляяяяяя… только что в скайпе СВЕКРОВЬ прислала запрос на добавление… Ну давайте, мамО, постучитесь еще ко мне в «Одноклассниках» и оКуейте от своей невестки окончательно!!!

— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный…
— Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу…
— Пиши, пиши, пёс смердящий.

-Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный!
— Девушка, …Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
.- Бу бу бу, …ЗЛОЙ полицейский))))))))

В сексшопе: — Мужчина, наденьте штаны немедленно !!! У нас своим тут не торгуют !

Этот сложный русский
язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока
лечилась. Мы женаты — мы же на ты.

Девочкa и пaрень нa свидaнии: — Сделaешь мне минет?! — Дaвaй в следующий рaз… — Почему??? — Нууууу… Я не очень хорошо умею. — Хуясе! А к следующему рaзу где нaучишься???

-Дорогая, в последнее время ты стала приходить под шофе! -На себя посмотри, сам каждый день пьяный! -Я выпиваю с мужиками! -А я, по твоему, с кем!!!

Лежу — загораю, а дождь так и бьёт по лицу…

— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно пpо него забыл!