Вышла я такая на улицу, увидела бабочку, побежала за ней, заблудилась, попала в волшебную страну где была вовлечена в борьбу со злой принцессой и ее свитой, даровала свободу жителям, научилась стрелять из лука и ездить верхом, в меня влюбится красивый рыцарь, подарил мне настоящего Единорога и цветок лотоса в волосы, а благодарные жители вернули меня домой… вот такую историю я рассказала мужу… вернувшись…пол пятого утра)))))…если я сижу теперь… пристегнутая к батарее… это что значит… он мне не поверил???)))))))))

Ни встать, ни лечь и ни присесть… И все внутри болит конкретно… Так, значит, вот какой он есть… -Тот, кто подкрался незаметно.

Возвращаюсь я как-то домой. И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!» — А ты? — Какое там, блин, стоять?! Я на бровях ползу, каблуками отталкиваюсь!)

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак… и план побега…)))

дальтоник Анатолий уверен что собирает кубик-рубик за две секунды.

Диалог Ангелы Меркель и Барака Обамы
— Барак, все-таки не смотря на санкции, Путин ко мне хорошо относится!
— С чего это Вы взяли?
— На ежегодном балу руководителей стран, Путин объявил меня заей! Так и сказал — ТЫ ЗАЯ БАЛА!))))

— Говорят, юмор жизнь продлевает…
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.

если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)

Отличный праздник Масленица — можно наконец-то вынести и сжечь новогоднюю ёлку

Муж по телефону сказал:-Мы должны больше заниматься сексом. Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает задала уточняющий вопрос. Визгу то было, будто кабанчика прикололи., а я всего лишь спросила:-Друг с другом?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
… показать весь текст …

Сборная России по футболу, снимите коньки!!! Мы вас узнали!

Магазин.Касса.Продавец спрашивает:" вам пакет с ручками??" …Нет!!! дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Вошедшую во вкус женщину, невкусный мужчина уже не остановит…

— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.)))

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет… Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!))

-И куда ты такой нарядный… Белая рубашка… трико…))

Сижу, никого не трогаю… гранями поблескиваю…))))

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретил Год Змеи, ползая.)

Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе. -
…Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть… а то брелок получится!))