— Хорошие девушки на дороге не валяются! — сказал мне друг
— А спорим, валяются! — возразил я.
Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.
До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.
— А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!
Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
— Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
— Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
— Так что, девушка, познакомимся?
— А что, мне слабо?
— Вам-то? Не знаю, не знаю!
— Я тоже не знаю, надо подумать!
— Ой, девушка, кажется дождик начинается!
— Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
— Девушка, то ли еще будет!
— Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
— Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пля…
… показать весь текст …

— Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! — сказал мне учитель.
— А Вы что, тоже никогда не знали женщин? — спросил я.
— Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, — сказал учитель.
— А я никогда не загораю на пляже! — сказал я.
— Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. — сказал учитель.
…
— Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет.
Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет…
…
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

НЕ политический анекдот. И вообще не анекдот. «Мой Пармезан».

Давно, лет тридцать с хвостиком назад, еще в Советское время, мой приятель, зная моё неравнодушие к сыру, рассказал мне, что есть, мол, такой сыр — пармезан. И что когда мне удастся его попробовать, то я получу, несравнимое ни с каким другим сортом сыра, да и вообще мало с чем, удовольствие, от его специфического необыкновенного вкуса.

И вот я, спустя несколько месяцев, то ли в Норвегии, то ли в Канаде, купил Пармезан.
Ну, как у…
… показать весь текст …

Вчера не было. Я родился сегодня и побежал в вечность, даже не подозревая о том, что я не вечен и мои 45 лет никто не в состоянии обнулить. Но вчера не было, а значит я только родился и я еще догоню счастье завтрашнего дня.
Включаю третью скорость. Ой! Кончились батарейки. Я же робот. А ведь мог бы родиться человеком.
Нет, нету истины в батарейках. Пойду попробую поесть креветки. А вдруг я не совсем робот?
Как говорится, по вере вашей да будет вам. Может, из меня еще и получится человек!

Все мужики, у которых растут волосы на лице, ненавидят бриться. Да. Это правда. Просто потому что это ужасно нас достает! Мой отец брился 2 раза в день. 2 раза…2!!! Подумать только, что мне это еще предстоит и меня бросает в панику и недоумение, будто пригласил девушку в ресторан, вдоволь наелся, напился дорогущего вина, после чего вспомнил, что забыл взять с собой деньги… Это очень угнетает. Вот прилетел бы волшебник на голубом вертолете, только не чтобы кино показать, а сказать: «ВСЁ! У тебя б…
… показать весь текст …

— Я почистила человека, — написала картошка в своём дневнике. — Жарить или не жарить? — вот в чем вопрос.
Но ей никто не поверил.
— А ведь могло бы быть иначе. «Отварить и помять гораздо проще».

Сергей Майский стоял у большой дубовой двери и размышлял. Размышлял о том, какая все-таки интересная штука — жизнь.
Думал ли он, прожженный ловелас, который ни дня не мог прожить без новой девушки в постели, что всего лишь один год способен так резко поменять всю жизнь? А «виновницей» этого была красавица-патологоанатом Валентина Антонова. Валюша, как он ее называл. Сначала он приходил к ней, в морг, исключительно по делу: узнать результаты вскрытия, забрать улики. Но чем дольше они работали вме…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.
— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.
— Сама ты дурная, — подумал он.
— Сам ты дурной, — подумала она.
— Кто дурной? — подумал он.
— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.
— Сама ты бормочишь! — подумал он.
— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.
— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.

Я ее мял мял, но так и не размял.
— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.
— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.
— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.
— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.
— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.
— Ну и не мни! — сказал я.
— И ты меня не мни! — сказала она.
— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.
— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.
— Это моя мнюшка-антистресс, — подумал я.

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.
Я был против, и решил придумать компромисс.
Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.
Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.
Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щ…
… показать весь текст …

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.
— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.
Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все-равно вместо кошек на фотках были собаки.
Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.
— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!
— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.
— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.
Но человек так и остался на фотографии человеком.

Я прочитал роман Достоевского «Преступление и наказание» и решил написать еще лучше.
— Я убил человека! — написал я и положил под текст селедку. Она стала подтекстом.
Теперь надо искать контекст, интертекст и гипертекст, — решил я.
Но графолог понюхал мой текст и предложил пойти в бордель.
Через двадцать лет, когда я уже восемнадцать лет отбывал срок за убийство человека, я перечитывал Достоевского и вспомнил, что фразу:
— Я убил человека! — я написал как первую строчку будущего романа.
— А почему твое признание селедкой пахло? — спросил следователь.
— А это был подтекст! Я селедку положил под текст! — объяснил я.
— Ааааа! Ну тогда можешь идти в бордель! — сказал мне следователь и я переехал из тюрьмы в более благопристойное место.

Один матерый сценарист, мастер авангарда, придумал революционный сценарий.
Наставник говорит закомплексованному девственнику:
— Ты что, никогда не совал руку девушке под юбку в кино?
Парень получает сверх-установку и горячую мотивацию и из-за комплекса неполноценности сразу ведет первую попавшуюся девушку в кино и… девушка рожает от его пальца.
Произошло чудо. Парень был на столько сексуально озабоченным, что оплодотворение произошло вопреки здравому смыслу.
Но этот сценарий украл молодой наглый…
… показать весь текст …

— Паша, пришли мне текстовую версию твоей статьи!
— А сайт что, не читается? Он же у меня адаптированный под все устройства…
— А из него запрещено копировать и вставлять и даже не выделяется.
— Да, потому что это интеллектуальная собственность. Так заявлены права на использование текста. Его нельзя копировать и распространять, иначе теряется его уникальность.
— Вот если бы Пушкин был всего на одном сайте, он бы никогда Пушкиным не стал. Противоречие. Если я хочу быть Пушкиным, я должен разрешить себя печатать на всех сайтах, как Пушкина.
— Ааа. Ты Пушкин. Поздравляю!
— А ты никогда так Пушкиным не станешь!
— Вопрос о заработке на текстах — это профессия, а не хобби и обычное желание славы. Здесь очень много нюансов.
— Аааа. Так ты на текстах зарабатываешь! Значит ты уже Пушкин! А санитары про это знают?

— Про меня-с у вас лучше получалось писать! Перешли на графомана Пушкина-с?!
Кроме того-с, мои тексты копируются и вставляются, и уникальность не теряется! — сказал мне Достоевский.
— Но перед тем, как откопать Достоевского, надо написать книгу «Как научиться копать Пушкиных» — сказал мне Белинский.
— Я убил человека, но потерял топор! — сказал мне Раскольников.
— Ой, ребята, Вы из позапрошлого века! Устарели Вы! — сказал я им и стал читать искать в лимоне сходство с Лимоновым.
— Скажите, а не чего глупея вы не могли придумать? Кроме как сочинять пасквили на знаменитых авторов, — сказали мне читатели.
— Ха, ха, ха! Залил контент! Если есть заказ, можно придумать и что-нибудь поглупее! — сказал бредогенератор.
— Тут проснулся, упав с кровати, вся майка в поту, голова трещит. Да, надо завязывать с киселём и переходить на лимонады. Кто-то мне сказанул не перечислять и я сменил тему фантазий.

— Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!
— Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
— Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!
— Девушка, но у меня тоже лапки грязные!
— Мужские лапки всегда чище женских!
…
— Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!
— Девушка, извините, но я — людоед!
— А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?
— Не съем, у Вас же лапки грязные!
— Фу! Чистюля!

У Белоснежки семь стиральных машин, поэтому она такая белая. А гномов она к себе не подпускает, чтобы не испачкаться.